Диалоги

• 15.10.2013.
  Здравствуйте! Я посещаю психотерапевта 7 месяцев. Во время терапии мы много говорим о причинах, которые мне были известны и до начала работы. Доктор мои мысли подтвердил. Я бы хотела избавиться от них. Это чувство вины, стыд. На данный момент пока субъективно улучшений не отмечаю. Мой вопрос: продолжать начатую работу или есть смысл обратиться, например, к психоанализу? Спасибо.

• Эффект психотерапии может наступить не сразу. Семь месяцев, с точки зрения психоаналитика, не так уж и долго. Меня настораживает другое. Вам в терапии неинтересно, Вы не узнаёте о себе ничего нового, и топчетесь на месте. Я не знаю в какой технике работает Ваш психотерапевт. Делает ли он упор на внешних факторах? Например: Вы разбираете с ним детские травмы, потери, "неправильное" и жестокое воспитание. Это только гипотеза. Вполне возможно, что Ваша психотерапия протекает совсем не так, а иначе.
  Вы совершенно правы. Понимание причин страдания (особенно и до терапии известных), не помогает почувствовать себя хорошо. Важно разобраться в том, как внешние причины (травмы) повлияли на Вас? Что Вы теперь думаете о себе, какой Вы себя видите, в чём Вы себя обвиняете и чего стыдитесь? Необходимо раскрыть мир Ваших фантазий и "странных" мыслей. Важно узнать, какие эмоции, кроме вины и стыда, Вы испытываете. Например: Вас "грызёт" обида, Вам жалко себя, Вас "сжигают" зависть и гнев.
  Психоанализ раскроет Ваш внутренний мир. Все Ваши чувства проявятся в отношениях с психоаналитиком. Вы будете его/её любить и ненавидеть; стыдится, винить себя за свои чувства и желания; Вы будете гордится собой. В конце концов Ваш стыд и Ваша вина отступят.
  Я считаю психоанализ самой действенной формой психотерапии. Перед обращением "к психоанализу", Вам надо знать:
  1. Психоанализ проходит 4 раза в неделю (4 сессии по 45 минут).
  2. Длительность психоанализа несколько лет (минимум).
  Рекомендации:
  1. Поговорите со своим психотерапевтом. Расскажите ему о своих сомнениях. Задайте ему тот же вопрос, что и мне. Я понимаю, что Вам будет стыдно и Вы почувствуете себя виноватой перед ним. Однако сделать это необходимо. Психотерапия и секреты несовместимы. 
  2. Обратитесь к психоаналитику, поговорите с ним о себе, своей жизни, своих страхах, мучениях и желаниях. После нескольких встреч Вы поймёте, подходит ли Вам он/она; хотите ли Вы начать психоанализ или психоаналитическую психотерапию.

• 10.09.2013
  6 лет назад я пришла к гештальт-терапевту с проблемой родительских ссор. С помощью терапевта я увидела, что решаю не свои проблемы, к тому же те, которые не имеют решения. Я заняла нейтральную политику по отношению к родителям, не принимая ничью сторону в их разбирательствах, и ушла из дома. Ушла я к мужчине, с которым через год создала семью и родила ребенка. Сейчас я пришла к тому же терапевту, но уже с навязчивой идеей решить проблемы мужа, которые, как мне кажется, мешают нам быть счастливыми. В очередной раз поняла, как бредово это выглядит со стороны и работаю над тем, чтобы отпустить проблемы мужа и заниматься своей жизнью. Мой вопрос заключается вот в чем: правильно ли я понимаю, что если я наступаю на те же грабли, то моя терапия ни к чему не привела? Поменялись декорации, но не суть. Что мне может помочь, понять, в чем причина во мне самой? Пока все что я делала у психотерапевта, это училась не поддаваться на манипуляции близких, и так устала, что если честно очень хочется быть уже одной, чтобы не тратить столько сил на то, чтобы всегда быть готовой отразить атаку. Я также понимаю, что по-другому никогда не будет, потому что причина, по которой я привлекаю именно таких людей и такое отношение, во мне. Вот мне бы ее понять, и я получила бы скромную надежду на улучшение. Что касается моей собственной жизни (самореализации), то я пребываю постоянно в ожидании того, что вот-вот будет по-другому, и просто патологически не могу начать воплощать свои мечты в жизнь, хотя казалось бы так много я уже сделала для этого, осталось только взяться как следует. Но как только я приближаюсь, у меня дрожат руки.
• Ваша терапия была направлена на решение только одной проблемы. Вы должны были понять, что проблемы с которыми Вы столкнулись "не Ваши", а других людей, и научиться не поддаваться на провокации близких. Поставленные задачи были выполнены, Вы отказались от решения родительских проблем и ушли от мамы с папой. Теперь всё повторяется с мужем и Вы снова обратились за помощью. Можно предположить, что и сейчас поставленная задача будет решена. Вы перестанете решать проблемы мужа и расстанетесь с ним.
  К сожалению, Вы сами остаётесь за кадром терапии. Вы, судя только по Вашему письму, не разбираете очень важные вопросы: что заставляет Вас решать чужие проблемы (родители), видеть проблему в другом человеке (муж), и совсем не углубляетесь в свой внутренний мир, свои желания, страхи и фантазии. Вместо этого Вы учитесь отражать атаки близких. А ведь вполне возможно, что Вы видите нападение на себя там, где его и в помине нет. Вы пишите о невозможности "начать воплощать свои мечты в жизнь", а как только пытаетесь это сделать, Ваши руки дрожат.
  Напрашивается вывод: Вы боитесь жить самостоятельно, и пытаетесь заставить других обеспечить Вам счастливую жизнь. 
  Что происходит сейчас и что делать?
  Терапия зашла в тупик. Поговорите об этом со своим терапевтом. Возможно Вы сможете "сменить колею". А может быть Вам придётся искать другой психотерапевтический подход:
  Психодинамический (направлен на глубокое понимание себя) или
  Системный (направлен на коррекцию взаимоотношений в семье).                                               
  
• 23.07.2013.
  Как можно вылечить депрессию замкнутому подростку?

• Глубокую депрессию надо лечить антидепрессантами (лекарства). Если нет заторможенности мыслей (только плохое настроение) лекарства помогают не так хорошо, как при глубокой эндогенной депрессии. 
  Замкнутость это тоже болезненное состояние. Сочетание депрессии и замкнутости характерно для расстройств характера. Лекарств для лечения замкнутости не существует. Чтобы уменьшить замкнутость необходим психоанализ, возможна психотерапия. 
  Вам надо проконсультироваться у психиатра или психотерапевта. Он определит больны ли Вы, и если да, то чем. Специалист назначит лечение. Психиатр выпишет медикаменты. Психотерапевт или психоаналитик предложит разговорную терапию. Психоаналитики и психотерапевты лекарств не назначают. В случае, если дополнительно к психоанализу или психотерапии больной должен принимать лекарства, то он параллельно с разговорной терапией, посещает психиатра.

• 06.06.2013.
  (последний вопрос): как Вы считаете, мне лучше к ней пойти или к кому-то другому? вдруг мои параноидные фантазии о ее плохом отношении к фаллическим женщинам не исключают ее несочувственного к ним отношения в реальности? может поискать другого? мне вообще можно помочь?

• Психоанализ и психотерапия на время терапевтической сессии требуют от пациента отказаться от своей патологии (хотя бы частично).
  В Вашем конкретном случае твердую уверенность в том, что к Вам плохо относятся, смеются и издеваются над Вами, надо уменьшить до подозрительности и сомнений ("А вдруг относятся плохо?").
  Поэтому, чтобы не создавать себе лишних трудностей, обращаться надо к тому психологу или психоаналитику по отношению к которому/ой параноидные фантазии выражены меньше.
  С одной стороны, нельзя полностью исключить, что психолог "из передачи" осуждает "фаллических женщин". Но с другой стороны Вы не нашли ни одного специалиста который бы хорошо относился к "фаллическим женщинам". То есть, Вы полагаете, что все, абсолютно все психологи относятся к Вам плохо. Вы это подробно описали в своём первом письме.
  Вы можете обратиться к другому психологу, но сделать это надо сразу, прямо сегодня. Затянувшийся поиск (больше 1 - 2 дней) другого психолога покажет, что Вы боитесь осуждения (параноид) и избегаете встречи со специалистом. То есть болезнь берет вверх. Сомнения в том, что Вам можно помочь, хоть и выглядят как разумные мысли, на самом деле являются симптомом болезни (депрессия и уверенность в том, что ситуация безвыходна).
  И мой Вам совет. Отложите в сторону идею о том, что Вы "фаллическая женщина". Она возникла как защитная фантазия, цель которой была "спасти" Вас от встречи с психологом, и она исчезнет в процессе психоанализа или психотерапии.    

• 04.06.2013.
  получается, я решила, что я фаллическая только чтобы к ней не ходить и обезопасить себя от ее плохого отношения ко мне? или я неправильно поняла?
• Да, именно так. Вы вдруг поняли, что Вы "фаллическая женщина", чтобы не столкнуться с плохим отношением к себе, не быть отвергнутой. А вот узнать, действительно ли у Вас есть черты "фаллической женщины" Вы сможете только при личном общении со специалистом. 
• 04.06.13.
  Здравствуйте, мне очень понравилась одна психолог в передаче и я решила к ней пойти (еще не ходила). На тот момент я думала, что у меня просто неврастения с навязчивостями. Но в другой передаче она же рассказывала про фаллических женщин - это был единственный тип личности, которым она не сочувствовала и явно негативно относилась. но я думала, что ко мне это не имеет отношения, ведь у меня просто навязчивости. Но через год я с ужасом и разочарованием в себе поняла, что я фаллическая. Проблема в том, что почему-то мне кажется, что никто кроме нее меня не вылечит. Но как я могу к ней идти, если она так плохо думает обо «мне»? Почему я не могу отлепиться от нее? Я читала в интернете статьи других психологов про фаллических женщин — они еще хуже думают обо мне. Либо они слишком добры ко мне, если они говорят «ты хорошая, ты не виновата» мне так жалко их потому что они не догадываются о том, насколько я плохая и переоценивают меня. Как мне плохо. Мне жалко мою маму потому что она любит плохую дочь как я, мне жалко моего отца потому что я сделала его несчастным. Мне жаль что я разрушила семью. Все психологи хотят сказать мне «посмотри как ты неправа, какая ты плохая» и я должна остаток жизни подавлять себя и искуплять вину за то, что я такая какая есть. Я чувствую, что я недостойна человеческого общения. Почему я недостойна сочувствия? Почему Вы так плохо думаете обо мне? Почему Вы презираете меня? Почему Вы смеетесь надо мной? Почему психолог, к которому я так хорошо отношусь, так плохо думает обо мне? И почему после этого всего я хочу к ней идти, и не могу прилепиться к другому психотерапевту? Я в отчаянии. раньше меня страшила смерть, а теперь больше не страшит, кажется выходом. Только маму жалко.

• Дело не в психологе и её отношении к "фаллическим женщинам", дело в Вас или точнее в Вашем восприятии других людей.
  
  Давайте рассмотрим Вашу ситуацию. Вам плохо, вы страдаете "неврастенией с навязчивостями", "боитесь умереть". Вы смотрите телепередачи, слушаете радио, и вдруг узнаёте: есть психолог который может Вам помочь. Она хорошая, она Вам нравится. Но Вы к ней не обращаетесь.
  Время идёт, психолог рассказывает о самых разных особенностях человеческой психики, в одной из передач она без симпатии говорит о "фаллических женщинах". Возможно они ей действительно не нравятся, а возможно Вам это показалось. Как бы то ни было, Вас это не беспокоило целый год. И вдруг Вы поняли, что Вы "женщина фаллическая". Всё. Путь к прекрасному специалисту оказался закрыт. 
  А теперь зайдём "за кулисы" и посмотрим что происходит в Вашем бессознательном. 
  Пока Ваше желание обратиться к психологу оставалось просто намерением, она была для Вас хорошей. Вы представляли как она Вам поможет, постепенно её идеализировали. Её "негативное отношение" к фаллическим женщинам Вас ничуть не беспокоило. Наконец Вы почувствовали, что психолог "из передачи" настолько хороша, что к ней не только можно, но и нужно обратиться. И тут в Вашей психике произошёл переворот. Наступило озарение, Вы поняли, что являетесь "фаллической женщиной", и единственный человек, который мог бы Вам помочь, для Вас не подходит. Это крайне досадное озарение произошло не случайно. Вот его причина: Вы уверены в том, что Вы ужасны, и психолог, как только столкнётся с Вами, сразу в Вас разочаруется. И Вы заранее приписываете ей плохое отношение к себе.
  
  Ответы на Ваши "почему". 
  "Почему я недостойна сочувствия? Почему Вы так плохо думаете обо мне? Почему Вы презираете меня? Почему Вы смеетесь надо мной?"
     Вы сами негативно относитесь к себе. Я бы сказал, что вы себя ненавидите. Очень трудно жить с ненавистью к себе. Вы стараетесь освободиться от осуждения себя, от ненависти к самой себе. Вы называете себя плохой дочерью. И считаете себя виновной в "преступлениях", которые не совершали, "Я сделала отца несчастным, Я разрушила семью". Вы "вкладываете" собственное видение своей личности в других. И теперь уже не только Вы сами, но окружающие Вас люди, в том числе психологи, плохо к Вам относятся, считают Вас недостойной сочувствия и смеются над Вами. А на самом деле окружающие относятся к Вам хорошо или с безразличием. 
   
  "Почему психолог, к которому я так хорошо отношусь, так плохо думает обо мне?"
     Вы не можете различить где Ваше собственное отношение к себе, и где отношение к Вам окружающих. Граница между "Я" и другими размыта. И Ваши мысли о себе воспринимаются Вами, как мысли окружающих о Вас. И именно поэтому Вам кажется, что психолог к которому Вы так хорошо относитесь, так плохо о Вас думает.
  
  "И почему после этого всего я хочу к ней идти, и не могу прилепиться к другому психотерапевту?"
     Она -- единственный специалист ,к которому Вы испытали доверие, который Вам понравился. Эти чувства никуда не исчезли, они живут в подсознании. Чтобы "прилепиться" к другому психотерапевту, он должен Вам понравится. А понравится он Вам не может по двум причинам: место занято (психологом из передачи) и Вы уверены что никто Вас не любит и все Вас осуждают.
  
  Ваша проблема не интерперсональная (между Вами и другими людьми), а интраперсональная, то есть находится в Вас, и  окружающие Вас люди, в том числе и психолог, не имеют к ней (проблеме) никакого отношения. 
  Другими словами Вы живёте в мире параноидных (бредовых) переживаний. Вам срочно необходимо обратиться к психиатру или психоаналитику работающему с серьёзными психическими расстройствами.  

• 24.05.13.
  Добрый день! Хотелось бы узнать Ваше мнение по моей ситуации... В феврале очень тяжело переболела гриппом и обострилась ВСД как диагноз у меня стоит Соматоформная вегетативная дисфункция... Приступы ПА и вообще весь комплект я испытала... На данный момент я научилась справляться с ПА но вот навязчивые, плохие мысли и страх смерти остался... всё время нахожусь в тонусе и состоянии тревожности... Как мне быть? как избавиться от этого страха... заранее спасибо

• Врач Вам поставил диагноз "Соматоформная вегетативная дисфункция". Вы страдаете от множества мучительных симптомов:  Вегето-сосудистая дистония (ВЦД), панические атаки (ПА) и другие (Вами не названные) расстройства, навязчивые, плохие мысли и страх смерти, и плюс ко всему постоянная тревога.
  Я думаю, что за всеми этими симптомами может стоять депрессия.
  Что делать.
  Если Вы лечитесь у семейного врача или невролога, Вам следует обратиться к психиатру. Он подтвердит или опровергнет поставленный Вам диагноз (соматоформная вегетативная дисфункция) и назначит необходимое лечение. Расстройства депрессивного ряда лечатся специальными препаратами (антидепрессантами). Навязчивые действия и мысли лечатся нейролептиками. Если же Вы уже лечитесь у психиатра, принимаете психотропные препараты, а эфффекта нет, посетите психоаналитика или психотерапевта. Комбинированное лечение -- медикаменты и психотерапия -- наиболее эффективно при лечении тревожно-депрессивных расстройств с вегетативными нарушениями.         

• 10.05.2013.
  как продолжение вопроса про кумира: не поняла почему я "гей"? в жизни мне хочется встречаться с парнем любить его и с ним заниматься сексом. я не хочу быть мужчиной. я что какой-нибудь бессознательный транссексуал?моя проблема уже ниже невротической?

• Вы -- не "гей". Вы -- женщина с гетеросексуальной ориентацией. Но в своих сексуальных фантазиях Вы представляете себя своим кумиром. Вы -- это он (идентификация), или Вы -- его любовник (объект его любви). На уровне сексуальных фантазий Вы представляете себя мужчиной, который занимается сексом с мужчинами. И можно сказать: в своих фантазиях Вы действительно транссексуал с гомоэротческим выбором объекта. Но Вы не ушли полностью в мир фантазий, не потеряли связь с реальностью. Вне мира сексуальных фантазий Вы остаётесь женщиной и хотите секса с мужчинами (гетероэротический выбор объекта). Вы -- не в психозе, и на этом уровне Вы -- не транссексуал.
  Вы спрашиваете: "Моя проблема уже ниже невротической?" Для того, чтобы ответить на этот вопрос, психоаналитику надо с Вами поговорить, и не один раз. Но если судить по Вашим письмам, то можно предположить (это только гипотеза), что уровень функционирования Вашей психики -- "пограничный" (borderline). 

• 09.05.2013.
  Здравствуйте, может мой вопрос неуместен, но все-же. У меня есть плохие эротические фантазии. где 2 парня занимаются сексом. без меня:) я долго думала от чего так.хочу узнать. так было не всегда. в подростковом возрасте все было в норме. с 12 до 14 лет я была фанаткой одного певца. любила его не описать как. но потом узнала что он бисексуал. для меня это было просто психотравмой. я потеряла смысл жизни. я не знала ради чего мне жить и как же так. он был для меня олицетворением мужественности и тут такое. я не знала как мне жить и решила придумать себе другого. клона. это все сопровождалось диким страданием.потом у меня начались такие фантазии: что я прихожу домой а там мой любимый мальчик занимается сексом с другими мужчинами и для 14-летней девочки это УЖАС...это ужасно и я в ужасе убегаю из квартиры со слезами в каких-то чувствах и навстречу мне идет такой же парень и говорит: "это не я, это мой брат близнец, я на самом деле хороший, у меня нормальная ориентация и я тебя люблю" и я успокаивалась и потом все сначала. и в один момент забыв об этом всем я прочитала нечаянно какой-то рассказ где 2 мужчины и меня это так возбудило и я начала представлять это. причем возбуждают только те которые похожи на того кумира. и мне сейчас уже надоели эти фантазии. не доставляют удовольствия уже. иногда если выпью или медитирую вылезает сексуальное возбуждение к мужчине и я представляю только нас вдвоем. у меня есть и гетеросексуальные фантазии. это как бы параллельно. и в общем я хотела бы чтобы вы сказали как Вы видите эту ситуацию, насколько я больна и можно ли мне помочь? лесбиянкой я быть не хочу. и еще с тех пор как мой фанатизм закончился образ этого идеального человека всегда со мной. я не смогла это преежить. я не представляю как буду жить без него. воображаемый друг. что это? лечится ли это? и скажите, если психоаналитическая психотерапия - то там психотерапевт почти молчит или это все-же беседа? спасибо.
• Давайте не будем делить Ваши фантазии на плохие и хорошие, а просто разберёмся, что эти фантазии означают. 
  Из рассказанной Вами истории возникновения этих фантазий и их содержания совершенно ясно следующее:
  Первая фантазия. Вы идентифицируетесь со своим кумиром юности. Вы -- это он. И он занимается сексом с мужчиной. В фантазии "Два парня -- без Вас" Вы присутствуете, но Вы являетесь одним из этих мужчин. Почему это произошло? Вы узнали, что Ваш кумир -- бисексуал, и, как женщина, Вы его потеряли. И больше не могли фантазировать о любви и сексе с ним. Для Вас эта ситуация была непереносима. Смысл всей Вашей жизни был потерян. На уровне сознания, "разума" Вы придумали себе другого мужчину, другую любовь, "клона". Но на уровне подсознания Вы нашли иной выход, выход абсолютно надёжный -- Вы стали своим кумиром. Теперь он -- с Вами всегда и навсегда.
  Вторая фантазия. Клон занимается сексом с другим мужчиной. Вы пытаетесь найти выход из ситуации, найти замену своему кумиру, и Вы создали, "как Вам показалось" новый объект для страстных фантазий. Но "новый мальчик" совсем не новый. Он клон Вашего кумира. Поэтому нет ничего странного в том, что ему нравятся мальчики. Вы в ужасе, опять неудача, опять для Вас настоящей, для Вас женщины места нет.
  Третья фантазия. Вы выбегаете на улицу и там встречаете близнеца клона. Он говорит: "у меня нормальная ориентация и я тебя люблю". Певец-то  -- бисексуал, и любовь к девушкам ему не чужда. Ваш кумир теперь разделён на двоих мужчин. клона гомосексуального и клона гетеросексуального. И для Вас в Вашем воображении есть место. К сожалению третья фантазия крайне нестабильна, и кошмар возвращается. 
  Алкоголь или медитация снимают боль, страдания по утраченной любви. Необходимость в защитных ("Кумир не потерян: он -- это Я" или "Он -- со мной") фантазиях уменьшается. И на сцену эротического театра выходят фантазии гетеросексуальные.
  Вас очень беспокоят гомосексуальные фантазии, Вы не хотите быть лесбиянкой. Вы не "лесбиянка", в Ваших эротических фантазиях Вы "гей".
  Вы спрашиваете "насколько я больна?" В самом содержании фантазий, ни гомосексуальных, ни гетеросексуальных, нет ничего болезненного или ужасного.
  Проблема -- в их интенсивности, навязчивости и безрадостности, в невозможности почувствовать себя любимой женщиной и получить наслаждение в сексе. Болезнь заключается в том, что Вы не смогли расстаться с девичьим кумиром, и жизнь без него не имеет смысла. Мир реальный для Вас непереносим, и Вы вынуждены жить в мире вымышленном. Но и в этом воображаемом мире, в воображаемых отношениях с воображаемым другом Вы страдаете.
  Вам необходимо лечение.
  И ответ на Ваш последний вопрос: психоаналитическая психотерапия и психоанализ -- это всегда беседа. 
   
  
• 01.05.2013.
  Здравствуйте, я хочу обратиться к психоаналитику, но боюсь, что он не услышит мою боль, а обвинит меня и я буду чувствовать себя очень плохой и что все люди отказались от меня. Я боюсь что я неизлечима и психоаналитик думает что я г***но. что делать?
• Ваши страхи являются проявлением болезни. Вы уверены в том, что Вы плохая. Вы вкладываете (проецируете) негативное отношение к себе в окружающих Вас людей (в данном случае, в психоаналитика). И естественно, что психоаналитик из Ваших фантазий, заполненный Вашими мыслями и чувствами, Вас и плохой посчитает, и осудит. 
  Что делать?
  Ответ прост. Для начала надо понять и принять, что Ваши страхи обусловлены не реальной оценкой личности психоаналитика и его профессиональных качеств, а Вашим собственным вложенным в психоаналитика отношением к себе, своим поступкам и оценкой себя. Понять и принять, что психоаналитик, осуждающей оценки которого Вы так боитесь, это -- не реальный человек, а Ваш сфантазированный клон.
  Вам надо встретиться с реальным психоаналитиком, и поговорить с ним. Скорее всего он  порекомендует длительную психотерапию, направленную на изменение Вашего внутреннего мира. Постепенно Вы станете относится к себе лучше, необходимость вкладывать в других свои мысли и чувства будет постепенно уменьшаться, и жизнь Ваша станет счастливее. Но для того, чтобы всё это стало реальностью, Вам необходимо обратиться к психоаналитику лично. Чтение книг, медитация, аффирмации и т.п. не помогут. При Вашем состоянии для лечения требуется другой человек.
• 28.03.2013.
  Здравствуйте. Понимаю, что мне следовало бы обратиться к специалисту очно, и уже давно, но мне очень трудно сделать этот шаг. Надеюсь, что Вы прольете хоть какой-то свет на то, что со мной происходит. Мне 24 года, последние лет пять такое чувство, что нахожусь в беспрерывном жизненном кризисе. После школы я уехала за границу учиться, была в полной эйфории, но очень скоро разочаровалась в университете, поняла, что, вероятно, это совсем не то, чем бы я хотела по жизни заниматься (а поехала я туда не очень обдуманно, мысль вскочила в голову буквально за пару месяцев до поступления). На втором курсе загуляла, начала пить, забросила учебу, и при этом винила себя, что не занимаюсь, все еще считая, что мне это интересно и полезно для личностного роста. Скоро началось депрессивное состояние, спала по 12 часов и не могла отоспаться, ничего не хотелось, либо не могла встать с кровати даже приготовить чай, либо часами бродила по городу в самую плохую погоду. Все время изводили вопросы вроде кто я, что я и зачем. Попробовала обратиться к церкви, начать поститься – религиозные настроения пришлось бросить, потому что начали сниться жуткие кошмары, что за мной приходят черти. =) Опять начала пить. Когда пыталась разгрести проблемы с учебой, начался невроз. При малейшем напряжении меня начинало трясти, сосредоточиться не могла, не могла ничего читать или учить, все время хотелось куда-то бежать. Постоянно мучили всяческие вопросы, казалось, что схожу с ума. Обратилась к невропатологу, мне выписали пить Адаптол, который в общем эффекта не давал. Собрав последние силы, кое-как закрыла сессию, спав за 6 дней в общей сумме 7 часов, из чего сделала вывод, что, наверное, просто не хватает силы воли на постоянный труд и нужно отдохнуть. Ушла в академический отпуск, посетила психотерапевта – от бесед отказалась, потому что не смогла себя перебороть, чтобы серьезно озвучивать кому бы то не было свои проблемы; мне выписали пить антидепрессант (Паксил), который я благополучно пропила четыре месяца с нулевым эффектом. За год так ничего для себя в жизни и не решила, думала бросить университет и начать все заново, но не решилась, так как образование было бесплатное. В течение года опять уходила в периодические запои (самый большой полтора месяца). Поставила себе цель все-таки окончить университет и полтора года провела за учебниками в жутких мучениях. Подбадривала себя мыслью, что защищу диплом, освобожусь от этого и начнется новая прекрасная жизнь. В честь начала новой жизни решила сразу после защиты уехать на лето за океан – заработать денег, попутешествовать. Закончила сезон двухнедельным запоем. Встав с утра, еще не умывшись, первым делом шла выпить. При этом, то чувствовала себя в совершенной эйфории, то рыдала навзрыд. Опять решила, что просто переутомилась – дала себе срок до Нового года отдохнуть. В итоге отдыхаю уже седьмой месяц и не могу заставить себя заниматься ничем путным. Периодически загораюсь чем-нибудь, но ажиотаж очень быстро проходит, и я все бросаю. Так было всегда, сколько себя помню: то загораюсь и нахожусь в эйфории, то гасну и все кажется бессмысленным. И эти состояния могут сменяться за день. Но если раньше меня держали в рамках хоть какие-то мало-мальские цели, то теперь их нет. Понимаю, что нужно куда-то двигаться, хотя бы пойти работать, но не могу. Если всю жизнь я поддерживала в себе мысль, что как любой нормальный человек хочу в жизни чего-то добиться, кем-то стать, то теперь мне кажется, что все, чего мне хочется от жизни – это пить и развлекаться. Любое занятие или работа мне представляется просто мукой. Или лучше сказать, что представляется все как раз прекрасным, но начать что-то делать здесь и сейчас – настоящее мучение, потому что я не понимаю, зачем мне все это. Ко всему этому есть еще и сложности другого плана. Еще будучи подростком сильно любила одного человека, с которым мы расстались, когда он уехал в другую страну. Это чувство меня не отпускало несколько лет, как сейчас понимаю потому, что с невероятным мазохизмом всеми силами его в себе поддерживала. Из-за этого никогда даже не пыталась строить романтических отношений с парнями, понимая, что ничего подобного ни к кому не чувствую, а без этого все закончится печально, в первую очередь с моей стороны. И вроде как так честнее. До сих пор не могу в себе эту глупость перебороть. Мне намного проще просто спать с парнем, чем строить отношения. Причем секс всегда ищу на стороне, только там, где знаю, что у нас не окажется общих знакомых, чтобы не дай боже все не усложнилось и можно было все оборвать в один момент. Не знаю, что делать дальше. Понимаю, что стою на самой скользкой дорожке, потому что пытаться по-человечески решить свои проблемы уже не могу, а «как душа просит» – это такой загул, после которого уже сама себя уважать не смогу. Если бы ни капля юмора в свой адрес, уже свихнулась бы. Все это время думаю, что же не так, но понять не могу. Что делать? Заранее спасибо если найдете время ответить!
• Вы нездоровы, нездоровы психически.
  Что это за болезнь? Вы не выдерживаете обычную человеческую жизнь, не можете справится с обыденными задачами: учиться, работать. Вы потеряли способность любить и быть любимой, быть в отношениях. Жизнь для Вас постоянный кризис. Кризис, на который Вы реагируете депрессией, тревогой, вы действительно сходите с ума.
  Но болезнью определяется не всё. Вы разрушаете себя, и это -- главное. Ваш способ решения проблем привёл к алкоголизму и социальной дезадаптации.
  Вы пытались лечиться медикаментозно. Слабенький анксиолитик (препарат,уменьшающий тревогу) эффекта не дал. Антидепрессант Вам не помог. Депрессия и тревога -- это только следствие. Исходя из того, как Вы описываете своё состояние, Я могу предположить, что у Вас пограничное расстройство личности (borderline personality disorder). Пока Вы жили дома, пока Ваше окружение было привычным, Вы держались "в рамках". Вы уехали за границу, вырвались на свободу, наступила эйфория, но без поддержки извне Вы "рассыпались". Вы попытались найти внешнюю структуру способную Вас структурировать, поддержать. Вы обратились к религии. Но идея Бога и Дьявола начала разрывать Вас на части. "Дьявол" уносил Вас в своё царство, а "Бог" Вас осуждал. Вы обратились к психотерапевту, но говорить с ним не смогли, Вам было стыдно раскрыться перед ним, показать себя истинную, без прикрас.
  Что делать?
  1. Отказаться от самообмана. Вы не устали. Вы не перегружены. Отдых и смена обстановки не помогут.
  2. Полностью отказаться от алкоголя. У Вас нет другого выхода. Вы страдаете алкоголизмом и по-другому (пить меньше и реже) нельзя. Алкоголик может или не пить совсем или -- запой, похмелье, обвинение себя во всех грехах и снова запой. 
  3. Необходима психотерапия. Вам надо прямо сейчас, не откладывая на будущее, обратиться к квалифицированному психоаналитику или психотерапевту и начать лечение.
• 15.02.2013.
  С мужем мы на грани развода. Женаты - 5 лет. вместе сейчас 7ой год. Была неудовлетворенность браком. Я просила пожить отдельно. Все затянулось и вопрос не решался. Вместе пережили рождение ребенка-инвалида. Произошла эмоциональная измена с моей стороны. Муж узнал, ударил и ушел. После его ухода стало понятно что чувства есть, и хочется быть вместе. Что нужно делать в таких ситуациях?

• Вы были недовольны мужем. Вероятно, Вы высказывали свои претензии, но ничего не менялось. Вы пишите: "Я просила пожить отдельно". Муж воспринял Вашу просьбу, как желание с ним расстаться. Это совершенно правильное прочтение Ваших мыслей. Вы не сказали ему: "Я от тебя ухожу", просто потому что не были готовы к самостоятельной жизни. Вы нашли для себя выход - милые и нежные отношения с другим мужчиной. Но жить с Вами он не захотел. Даже если он говорил "не могу", то все равно не захотел. Если бы хотел, то смог бы. Ваш муж, естественно, узнал о Ваших отношениях и ушёл. А вы вдруг поняли, что без него хуже, чем с ним.
  Что делать?
  Вы пишите: "Стало понятно, что чувства есть и хочется быть вместе". Вам надо разобраться, какие это чувства. Например любовь. А если любовь, то где эта любовь скрывалась пока Вы были вместе. Привязанность, несомненно да. Расставаться с человеком, с которым Вы прожили семь лет, вместе пережили горе, очень тяжело. Но сможете ли Вы на одной привязанности, без любви, уважения, удержаться в семье? А может быть Вы просто не можете жить одна? Когда мы кого-то теряем, то вспоминаем о нём только хорошее. А как только оказываемся вместе, то все его недостатки выходят на первый план, и снова хочется убежать. Но если Вы поняли, что Вы действительно любите, уважаете и цените своего мужа, если Вам с ним интересно, то можете попробовать его вернуть. Обычно из этого ничего хорошего не получается, но может быть Ваш случай будет исключением из общего правила.
  Как добиться возвращения?
  Для начала надо извиниться и попросить прощения. Доказывать, что ничего не было или у Вас были все основания так поступить (например он был холодным или грубым), оттолкнут его ещё дальше. Он должен почувствовать, что Вы его любите. Запомните, не он Вам нужен, не Вы без него не можете, а Вы его любите. Он будет сомневаться, подозревать, что Вы его в очередной раз обманываете. И это естественно. Но если Вам удастся передать свою любовь, то он вернётся. А дальше всё будет зависеть от Вас двоих. Будете Вы рады общению друг с другом, останетесь вместе. А если нет, то, по крайней мере, и Вы и он будете знать, почему Вы разошлись. И ни иллюзий, ни ложных надежд ни у кого не останется.  

• 06.02.13.
  Сыну 16 лет Госпитализирован впервые в жизни с острым приступом шизофрении в стационар (Даугавпилс) Уже 3 недели терапии - сохраняется бредовое состояние Врач говорит ,что ничем не может помочь ,так как мальчик не идет на контакт, очень скрытый.Хотелось бы проконсультировать его в Риге К кому можно обратиться, что делать в таких ситуациях?

• Бредовые расстройства в рамках острого приступа шизофрении могут сохраняться даже в течении нескольких месяцев. Под воздействием медикаментов интенсивность болезненных симптомов должна постепенно спадать. На пике болезни, когда бредовые идеи актуальны, пациенты не идут на контакт (особенно, если врач включен в бредовые переживания). К счастью, для того, чтобы лекарства подействовали, контакт с врачём совсем не обязателен.
  Если Вы сомневаетесь в правильности лечения, можно привезти сына в Ригу (если это позволяет его состояние) и проконсультироваться у частно-практикующего психиатра.   

• 05.02.2013.
  я опять с болью в ногах.я была до этого у психиатара насчет головных болей и приступов он назначил мне пить лехатанил флюанхол финлепсин клоназепам бетасерк и спитомин а невролог сейчас в стационаре отменила спитомин . бетасерк24мг 2разав день и флюанхол 3раза в день клоназепам и лехатанил и финлепсин оставила . но ноги болят и тяжелые я продалжаю пить нейронтин и сердолюд потому что мне болят и тазабедерные суставы шейные мышцы стали опять тянуть а от этих лекарств мне лучше. я не понимаю разве мне не должны были сделать рентген костей ног уменя коленки как будто внутри опухшие плохо ходить после лекарств и имбуметина мне лучше ходить. япозвонила доктору в стационар насчет того что она сказала что боли ложные и отправила к психотарапевту она сказала что может насчет на раслабление мышщ имела ввиду.
• Я не могу оценить Ваше состояние, так как я вас лично не консультировал и никогда не видел. Вам необходимо обратиться к врачу и именно с ним поговорить о своём заболевании и необходимом лечении.
• 04.02.2013.
  здравствуйте помогите мне разобраться.у меня 3 группа инвалидности из за травмы головы мне сейчас 50 лет еще у меня гидроцефaлия небольшая вегетососудистaя дистония бывают приступы болит сильно голова поднимается давление и пульс до 140 ударов в минуту иногда бывают другие я дрожу мне очень холодно и плохо.но дело в том что в июле полгода назад я не смогла ходить хорошо у меня стали болеть сильно ноги потом руки и все суставы я не могла даже держать кастрюлю мне было больно. я пошла к врачу сдала анализы в крови было много лейкоцитов врач сказала что идет в организме какая то инфекция я пила антибиотики и неуронтин и сердолюд колола уколы диклофенака и мне делали системы мне стало лучше но ревматолог сказала что это болезнь неврологического характера и я пошла в дневной стационар по неврологии мне давали лекарства и лечили от приступов больше а про ноги как то забыли но системы были противовоспалительные от болей в суставах.нейронтин доктор сказала не пить и сердплюд тоже сначала мне ноги не болели на 3день немного потом 4 очень сильно опять я ходила по стенке не поехала в стационар потому что не смогла на следующий день я поехала но выпила неуронтин и поехала с дочкой на такси мне врач дала2 таблетки и сказала что анализы показывают близко к подагре но не подагра но таблетки от подагры я их выпила но ночью сильно болели ноги я не могла заснуть и я выпила неуронтин он мне помог.я забыла сказать что у меня были сильные боли где шея жевательных мышц в июле. после эти таблеток мне не стало лучше и врач сказала что ее мнение что у меня это от головы все что у меня ложные боли и надо показаться психотерапевту.что мне делать помогите кому идти сейчас пью неуронтин и сердолюд мне легче но ноги очень болят трудно ходить и еще ревматолог мне давала пить мовалис. пожалуйста ответьте
• Только по описанию Ваших симптомов, установить диагноз, и дать какие-либо рекомендации невозможно. Вам необходимо обратиться к психиатру лично.
• 25.01.2013.
  Здравствуйте, я переживаю за себя и свою жизнь. Полгода назад я переехала в Германию, учусь в университете, закончила 1 семестр. Недавно на 2 недели прилетала в Ригу и влюбилась. Я была с ним знакома уже год и он мне и до этого нравился, но я была в других отношениях. Я прилетела, встретились и вдруг эмоции и чувства вышли из под контроля. Звучит как обычная любовная история, но дело в том, что меня это загоняет в депрессию. Мы замечательно проводили время, но он сказал мне, что еще помнит свои бывшие отношения, хотя я ему небезразлична, он это доказывал, но часто он наоборот пытался меня отталкивать и говорил, что ему нужно время. Сейчас я уже несколько недель в Германии и меня ничто не радует, я планирую переехать, поменять университет, обстановку, всё, и главное у меня в голове только то,когда я снова полечу в марте в Ригу к нему. Это мешает мне сконцентрироваться на учебе, работе и вообще удовольствии от жизни.Я даже иногда шутила с подругой, что если меня задавит вдруг машина, я не сильно расстроюсь. Я вижу, что он не верит в наше будущее, так как он старше меня на 6 лет и в Риге у него уже все налажено, а я только начала учиться. Я не знаю как мне себя вести, но это правда сводит меня с ума, на столько, что я готова менять всё то, к чему очень долго стремилась и меня пугает эта "отчаянность". Мне очень тяжело жить одной, без семьи,если учесть что и у родителей сейчас кризис в отношениях. Я начинаю задумываться о том, нужно ли мне это вообще и не вернуться ли домой.Как то все проблемы собрались разом и я боюсь сейчас из-за своих переживаний испортить себе будущее, поэтому мне срочно необходимо найти решение. Я хочу бросить университет на время, поработать и потом может подать на что-то другое, вообще в моей голове и жизни полный бардак, и я хочу понять причину такого изменения. Очень прошу вашей помощи, потому что я полностью растеряна.

• Вам кажется, что Вы без памяти влюбились, но эта любовь счастья не принесла. 
  На самом деле то, что Вы испытываете - это не любовь, а попытка решить проблему своего одиночества.
  Давайте разложим ситуацию "по полочкам" и разберемся в происшедшем.
  1. Вы живете одна, в чужой стране. Вы находитесь в чуждой Вам среде. В Риге остались родители. Но у них "кризис в отношениях", Ваш дом, семья распадаются и исчезают на глазах. Вы сами недавно расстались с мужчиной. И даже, если ушли Вы, если он Вам был не нужен, все равно расставание это потеря. Вам грустно, одиноко и даже страшно. И самое лучшее лекарство от страданий это ЛЮБОВЬ. И тут Вы встречаете его.
  2. Вы безумно влюбляетесь. Но откуда такая страсть, такое неистовое стремление быть вместе? И откуда депрессия? Причина и страсти и депрессии одна и та же: он Вас и привечает и отталкивает, именно это Вас и заводит и сводит с ума.
  3. Двойственность его отношения к Вам объясняется следующим: почти никогда мужчина не остается в отношениях с первой женщиной после разлуки с бывшей возлюбленной. Она всегда для него больше психотерапевт, чем любимая.     
  4. Вы думаете, не вернуться ли Вам домой, чтобы разобраться где и какое образование получить. Но боюсь, что это самообман. Вы хотите вернуться в Ригу, к нему, а сознание подсказывает Вам "разумные" доводы, почему это надо сделать.
  Принимая решение, подумайте о том, что прежнего уюта, защищенности, родительской заботы в Риге Вы не найдёте. И последнее, я бы не советовал Вам делать ставку на мужчину, который Вас отвергает.  

• 12.01.2013
  Здравствуйте! Я очень волнуюсь за свое психическое состояние! Хочу спросить совета у вас, может к кому то обратиться нужно мне за помощью. Я панически боюсь оставаться ночью одна, раньше с детьми могла дома быть и было чувство что я защищена, а теперь и с детьми боюсь! Кажется что в квартире кто то есть, прислушиваюсь к каждому звуку и шороху. Когда дома есть муж или кто то из взрослых, тогда мне ничего не страшно! Меня мать в детстве пугала-говорила "смотри бабушка твоя покойная пришла"! Еще я очень психована,разговаривать я нормально редко могу, все время кричу на мужа бывает и на детей, это мне досталось от мамы по наследству! Она все время почти была не довольна! У меня было трудное детство! В голове моей частенько появляются плохие мысли!Например: стою не балконе курю и в голове такая мысль "что кто нибудь меня убивает и я начинаю представлять в подробностях как это все будет происходить,кровь и т.д.". Или ложусь спать и у меня перед глазами всякие ужасы, я даже думать ни в коем случае о таком не хочу, пытаюсь перебить эти плохие мысли. Больше мыслей связано со смертью близких и детей моих любимых - бывает представляю как кого то несут в гробу, в общем всякая гадость в голову лезет! Иногда кажется что во мне черт сидит!!! Плохо я никому не делаю, выпиваю я очень редко и то мало, наркотики не употребляю! Муж говорит что я злая, хотя такой я никогда не была! Наверное со мной все это стало происходить когда зажила семейной жизнью. Что мне делать?
• Ваше беспокойство вполне обоснованно.
  Вы описываете очень серьёзные психические нарушения. Все Ваши жалобы: страхи, необходимость в защите, кошмарные неконтролируемые фантазии, Ваша злость - являются следствием болезни.
  Не Черт сидит в Вас. Вы страдаете из-за своих болезненных мыслей и чувств.
  Вам абсолютно необходимо обратиться за помощью к специалисту. В первую очередь к психиатру, чтобы получить необходимые лекарства. Во вторую очередь к психотерапевту, чтобы разобраться, что же Вас так мучает в семейной жизни.
• 15.11.2012.
  ЗДРАВСТВУЙТЕ.Я ВАМ ПИСАЛА ПРО РЕБЁНКА И(МАКАРОНЫ).ЕЩЁ ХОЧУ ДОБАВИТЬ ОНА СТАЛА ЧАСТО БЕГАТЬ В ТУАЛЕТ (ДАЖЕ БЕЗ ПРИЧИНЫ) ПОЯВИЛОСЬ ТРЕВОЖНОЕ СОСТОЯНИЕ НО ОБЪЯСНИТЬ НЕ МОЖЕТ И ЕЩЁ ПОСТОЯННО ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРИ В КОМНАТАХ (ТИПА СКВОЗНЯК) . Я ХОЧУ ЗАПИСАТЬСЯ К ДЕТСКОМУ ПСИХИАТОРУ В ГАЙЛИЗЕРС. ПОСАВЕТАЙТЕ К КОМУ (ДАЖЕ ПЛАТНОМУ) И ЕЩЁ ВРОДЕ ЕЙ ХОЧЕТСЯ СЪЕСТЬ ЧТО-ТО НО СРАЗУ ВОЗНИКАЕТ БАРЬЕР.СПАСИБО.
• Вы приняли правильное решение. В детском психиатрическом отделении работают хорошие врачи.  
• 14.11.2012.
  МОЕЙ ДОЧЕРИ 10 ЛЕТ С ДЕТСТВА УНЕЁ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ С ЕДОЙ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНОВ В3 КЛАССЕ ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПЕРЕСТАЛА ЕСТЬ.КРОМЕ МАКАРОН БЫЛИ У НЕВРАПОТОЛОГА ОНА ОТПРАВИЛА К ПСИХОТЕРАПЕВТУ ПОСОВЕТУЙТЕ ХОРОШЕГО ВРАЧА ДЛЯ РЕБЁНКА ОЧЕНЬ ПРОШУ.

• Прежде, чем посоветовать врача, я должен знать, что происходит с Вашим ребёнком. Возможно она переволновалась, и у неё началась депрессия, возможно стресс спровоцировал нервную анорексию. Такая избирательность в выборе продуктов (только макароны), несомненно, говорит о психическом расстройстве. Не исключено, что Вам необходимо обратиться к детскому психиатру. Он поставит точный диагноз и назначит лекарства или направит вас к психотерапевту, работающему с детьми.  

• 11.11.2012.
  Здравствуйте. Я просто в ужасе от своего всепоглощающего одиночества. Просто тупик какой то... я не могу ничего сделать. Пока что, я человек здоровый, творческий, вполне успешный. Но, в последнее время, что то не так с моими жизненными настроениями. Я ничего не чувствую, кроме отчаяния и нежелания просто жить. Человеку нужен человек. Как выяснилось мне тоже. Я пыталась как то исправить положение вещей... знакомится и в реале и в интернете. Но,когда к тебе как к куску мяса, не могу я, когда только секс. В моем представлении отношения-это духовное родство. И...я поняла, что найти своего человека мне не реально... А я хочу быть счастливой, да какое там... да просто в ума не сойти, творчеством продолжать заниматься, а не "выть на луну", хотелось бы как то победить стадную природу, раз уж ничего не складывается. Помогите, как выжить будучи одиноким, безнадежно одиноким... Ведь живут же люди вполне комфортно, никого не любя и ни в ком не нуждаясь. Я тоже так хочу. Только не советуйте гештальт терапевта, ерунда это. И вышивать крестиком тоже не надо. У меня еще есть гордость. Я с достоинством жить хочу, не хочу смотреть на мир взглядом побитой собаки. А может есть какие то установки и приемы, или аффирмации какие, те, что я знаю не помогают. Спасибо.
• Не могу согласиться с тем, что вы человек здоровый. Чувства, эмоции психически здорового человека, не исчерпываются отчаянием и нежеланием жить, страхом сойти с ума, потерять работоспособность и начать выть на луну. 
  Вы пытались быть с другим человеком (Вы не пишите мужчиной или женщиной), но столкнулись с проблемой. Мужчин (полагаю, что Вы гетеросексуальны, но если гомо, то по сути это ничего не меняет) интересовало только Ваше тело, секс с Вами, а Вы хотели духовного родства.
  Вы решили уйти из отношений. Вы хотели стать сверх-человеком, победить свою человеческую природу, избавиться от желания быть с другими, стать неподвластной инстинктам. Вы думали, что это получится.
  Вы спрашиваете меня, как этого добиться. Мой ответ: никак, инстинкт победить нельзя. Надо сменить задачу, цель. 
  Вы пишите, что найти своего человека для Вас нереально. Да пока нереально. Но не потому, что в природе нет мужчин, которым нужна Ваша душа, нужны Вы как человек, а не только Ваше "мясо", и секс с этим "мясом", а по совсем другой причине. Вы разделяете душу и тело, Вы уничижительно относитесь к своему телу, к своим инстинктивным желаниям, Вы их презираете и Вы хотите от них избавиться. Вы выбрасываете своё отношение к себе, своему телу и своим желаниям из своей головы (души, мозга, психики) и вталкиваете его в голову мужчины. Самое трагичное, что Ваши ожидания сбываются. с Вами мужчина становится таким, каким Вы его видите. С Вами его интересует голый секс. Другую он может любить. Вы всегда будете находить мужчин которых интересует только секс (такие есть) или неосознанно, но от этого не менее действенно, будете делать из мужчины самца, в худшем смысле этого слова.
  Вы не видите выхода. Вы просите научить Вас не любить и не нуждаться в другом человеке. Так не бывает, не любят и не нуждаются в других только мёртвые. Вы попробовали гештальт-терапию, аффирмации, они не помогли. Вышивать крестиком не хотите, и правильно, это тоже не поможет. Гештальт-терапия для Вас слишком поверхностна, она не в состоянии изменить Вашу психику (презрение к инстинктам и телу, идеализация духовного и выброс ненавистного в себе в других). Аффирмации не работают и не могут работать, так как они слишком противоречат тому что Вы думаете и чувствуете. Вы "входите в штопор" и только психоаналитическая психотерапия, а лучше психоанализ, способны Вам помочь, в силу глубины своего воздействия.      
   
  
• 09.09.2012. Как избавиться от чувства головокружения?
• Необходимо определить причину головокружения. Для этого обратитесь к семейному врачу, он назначит необходимые обследования. Если картина заболевания останется неясной, он порекомендует Вам обратиться к неврологу. Невролог Вас осмотрит и проведет дополнительные обследования, чтобы не пропустить органическое (на уровне клеток) заболевание головного мозга или нарушения мозгового кровообращения. Если причиной головокружения является неврологическое заболевание, врач назначит лечение. В случае, если причина головокружения - не неврологическое расстройство, правильнее всего обратиться к психиатру. Он определит не страдаете ли Вы расстройством психики. "Чувство головокружения" часто встечается при атипичной депрессии. Если Вы страдаете этим заболеванием, то специальные медикаменты, которые назначает врач-пчихиатр, Вам помогут.
• 03.09.2012.
  Здравствуйте. Моя мать выросла в деревне, трудолюбие для нее на первом месте. Отец же вырос в городе и за него все решала его мать в течение жизни. Отец в семье для мамы бездарь и инфантильный человек, а сын лентяй и повторение отца. Мне 21 год и я рос разбалованным не в плане поведения, а в плане, что мне шли на уступки. Человек домашний, из дому выхожу крайне редко. Мать это стало угнетать, часто кричит, что бездельник, лодырь и тому подобное. "Спать и сидеть в интернете сутками - вся твоя жизнь, ни режима, ни интересов в жизни - НИЧЕГО!" Она, безусловно, права, но мне в моей жизни пока ничего менять не хочется. Сейчас поступил на высшее платное образование, кредит по договоренности с ней буду выплачивать сам после окончания университета. Отца мать не любит и терпит до того момента, пока я не начну работать или вовсе не съеду с квартиры. Отец меня и мать так же за семью не воспринимает, но боится одиночества и поэтому он за сохранение брака. Мать все делает сама по дому: ни мне, ни отцу ничего не дозволено, потому что мы "инвалиды" и "калеки" и она сама лучше приготовит поесть и проведет генеральную уборку в квартире. Не имея никаких интересов по жизни как мне жить, к чему стремиться? Надо ли доказывать матери, что я личность, если она давно так не считает и воспринимает меня как клона отца? Спасибо за Ваше мнение.
• Я полагаю, что Вы не совсем верно оцениваете ситуацию. Вы думаете, что разбалованы, так как Вам "шли на уступки". И эти уступки, потакание вашим желаниям, привели к тому, что Вы "человек домашний" и "из дома выходите крайне редко", что "в жизни ничего пока менять не хочется", что "не имеете никаких интересов в жизни". И теперь размышляете "надо ли доказывать матери, что я личность, если она давно так не считает и воспринимает меня как клона отца?"
  Думаю, что ситуация гораздо серьёзнее, чем отношение Вашей матери к мужу и сыну (Вам). Вы нездоровы. С самого детства Вы боитесь выходить из дома, Вам страшно общаться с людьми. Мать не заметила, что не выходить из дома, это не ваше желание (Вы говорите о себе: "я человек домашний), а страх. Она приняла Ваши страхи и трудности за лень. И вместо того, чтобы отвести Вас к врачу, записала в "лодыри", смирилась с тем что Вы весь в отца, и пустила всё на самотёк. Она и сейчас так считает, поэтому и кричит.
  Интернет позволяет Вам "общаться" с другими, заполнять свою жизнь. Довольно часто своеобразные люди находят себе место в интернет пространстве. Они там живут и работают. Ваша беда в том, что Вы не работаете, не занимаетесь делом. Вы поддались болезни. Вы считаете, что ничего не сможете доказать матери, поэтому и стараться нечего. Получается, что Вы живёте для матери, а не для себя, как буд-то Вы маленький ребёнок, вся жизнь которого вертится вокруг мамы.
  Что делать?
  Бороться со страхами самостоятельно - выходить на улицу, разговаривать с людьми, начать работать и зарабатывать.
  Обратиться за помощью к психотерапевту.  
• 10.07.2012.
  Дело в том что на протяжении месяца я нахожусь в напряженном состоянии,тревога по пустякам! На этом фоне у меня появился страх сойти с ума и потерять контроль над собой! А ведь у меня сынок ему 1год 1 месяца я постоянно с ним и чаще всего одна! я очень боюсь, что я причиню ему боль! Я еще очень боюсь высоты и мне постоянно в голову лезут плохие мысли (живу на 8 этаже) что я прыгаю или, что потеряю контроль и выкину ребенка! я умом понимаю что это бред- потому,что я очень люблю жизнь и своего малыша!(я ему даже по попке шлепнуть не могу не говоря уже о таком!) но мысль меня эта пугает я не могу понять как вроде человеку в здравом уме может в голову прийти такое?!

• Вы подробно описали своё состояние: напряжение, тревога по пустякам, страх сойти с ума и потерять контроль над собой. Мысли о том, что вы причините боль сыну, выкинете его из окна, или броситесь вниз с восьмого этажа, приводят Вас в ужас. И весь этот кошмар длится уже месяц. Вы хотите понять как "вроде человеку в здравом уме может в голову прийти такое?!" Ответ прост - Вы заболели. Здравый ум у Вас есть - Вы критичны к симптомам. Но никакой здравый ум не может избавить больного человека от симптомов. Максимальное чего он может достичь, это не позволить Вам подчиниться болезненным желаниям - убить ребёнка и совершить самоубийство. 
  Вам необходимо обратиться за помощью к врачу-психиатру. 

• 10.06.2012.
  Скажите, может ли психоаналитик вылечить от навязчивой мастурбации и сексуальных извращений?

• К сожалению, Вы задали формальный вопрос. И ответ на него может быть дан тоже формальный. Да, может. Для того, чтобы избавиться от навязчивой мастурбации и сексуальных извращений, Вам надо будет рассказывать о себе, своих чувствах и мыслях, о своих желаниях, страхах и фантазиях, абсолютно всё. Постепенно Вы поймете что заставляет Вас мастурбировать и зачем Вам "нужны" сексуальные извращения. И только потом наступит излечение. Благодаря психоаналитическому лечению Вы избавитесь от необоснованных страхов и тревог, почувствуете себя свободным, будете уважать себя и построите хорошие отношения с мужчинами и женщинами. Любовь войдёт в Вашу жизнь.

• 19.05.2012.
  Прочитала у Вас (на сайте) "Чем отличается психоанализ от психотерапии? Психоанализ затрагивает более глубокие психические процессы, чем психотерапия. Он справляется с теми проблемами, которые психотерапией не исправить – например, помогает вам превратиться в того, кем бы вы были при оптимальных условиях жизни и воспитания. Или исправляет врожденные особенности психики, которые не позволяют человеку чувствовать себя счастливым". А разве психоанализ - это не один из методов психотерапии? Объясните пожалуйста.
• Действительно, психоанализ - один из методов психотерапии. Психоанализ проводится четыре или пять раз в неделю, на кушетке (пациент лежит на спине, психоаналитик находится вне поля зрения пациента). В психоанализе используется техника свободных ассоциаций (пациент говорит все что приходит ему в голову, не заботясь о том, чтобы его высказывания были логичны, здравы, не противоречили друг другу. Во время сеанса подсознание пациента получает право голоса. Он рассказывает свои фантазии, "ужасные" желания, сны. Психоаналитик становится центральной фигурой в жизни пациента (перенос). Психика пациента становится пластичной и доступной для терапевтического вмешательства. Через чувства пациента к психоаналитику, через тип взаимоотношений, который он строит с психоаналитиком, раскрывается прошлое пациента и его интрапсихические конфликты. Психоаналитик понимает пациента, чувствует его, поддерживает его, помогает думать. Он интерпретирует то, что происходит между пациентом и психоаналитиком, что происходит между пациентом и близкими ему людьми, и что вызвало психические нарушения (реконструкция). 
  Наиболее близка к психоанализу психодинамическая психотерапия. Психодинамическая психотерапия имеет тот же теоретический базис, что и психоанализ. В то же время техника проведения психодинамической психотерапии значительно отличается от техники психоанализа. Психотерапия проводится: один или два раза в неделю, лицом к лицу. Общее с психоанализом то, что она направлена на раскрытие бессознательного содержания психики пациента. Апологеты психодинамической психотерапии утверждают, что все тоже самое происходит во время сеансов психотерапии. Что для того чтобы раскрыть подсознательные переживания пациента и модифицировать их, психоанализ не нужен. Что они могут добраться до самых глубин психики и вылечить самые тяжелые расстройства.
  Я занимаюсь и психодинамической психотерапией и психоанализом, и мой опыт говорит об обратном. Ну а если кто может, то: "Флаг ему в руки" и успехов.
  В настоящее время существует огромное количество психотерапевтческих подходов очень далеких от психоанализа по своей сути. Перечислю основные: бихевиоральная психотерапия, когнитивно бихевиоральная психотерапия, экзистенциальная психотерапия, гуманистическая психотерапия, системная психотерапия, трансперсональная психотерапия, телесно-ориентированная психотерапия, гештальт-терапия.  
  
• 18.05.12.
  Здравствуйте доктор. У меня диагноз шизофрения F20,1. Поставлен в 2004г. 5 лет была ремиссия. Полтора года попала в 20 отделение Твайке, поменяли огромное количество антидепрессантов, выходила полгода, кое как продержалась год на одних. Сейчас тоже был нервный срыв пролежала месяц, результата нет. Мне очень плохо, я боюсь. Могли бы вы мне ли вы мне помочь?
• Основной метод лечения депрессии у больных страдающих шизофренией - это лекарства. Психотерапия имеет только вспомогательное значение. Но если причиной "нервного срыва" являются нерешенные проблемы, противоречивые желания или конфликты с близкими людьми, психотерапия дает положительный эффект. Визит к психиатру-психотерапевту Вам никак не повредит. Поговорите с ним, и он Вам скажет: нужно ли Вам психотерапевтическое лечение или нет.
• 30.04.2012.
  Здравствуйте. Я недавно рассталась с молодым человеком, с которым встречалась почти три года, я очень его люблю, но в течении отношений я ему изменила 4 раза и каждый раз в этом признавалась. Последний раз он прилетел в Ригу на две недели, мы проводили время замечательно, но потом он взбесил меня какой-то мелочью и через день ему изменила. Я не знаю, почему я это делаю, это ненормально. Когда мы расставались с ним, я пробовала новые отношения, но как только в меня влюблялись, я теряла интерес, и я всегда возвращалась к нему. Через 5 месяцев я уеду в Мюнхен в университет,он уже несколько лет учится в Германии. Также у меня есть человек, к которому я испытываю симпатию,он же меня любит, но я не знаю чего хочу - идти дальше с ним или попытаться все вернуть. Я закрылась в себе, хотя до этого я была очень общительным человеком, прошлые цели и желания кажутся неправильными, плохо сплю, снятся кошмары, бывают истерики и редко бываю в настроении, спортзал не помогает. Мне нужно принять решение, потому что я так больше не могу, мне иногда кажется,что у меня на самом деле проблемы с психикой. Начала рассматривать возможность сходить к специалисту, но боюсь, что могу услышать то, что боюсь услышать и то, что возвращаясь в прошлое и вспоминая, станет хуже. Как быть?

• Прежде чем ответить на вопрос как быть, необходимо разобраться в том, что с Вами происходит. Вы любите "молодого человека", но вы Ему изменяете и признаетесь в этом. Измены и признания повторяются. У Вас в этом есть непреодолимая потребность. Потребность, делающая любовные отношения невозможными. Вы "не знаете почему это делаете". То есть вы не размышляете, не принимаете осознанное решение, которое претворяете в жизнь, чтобы достичь определенной цели. С вами всё происходит на уровне неосознанного "рефлекса". Думая за Вас, я полагаю, что "мелочь", которую совершил молодой человек, для Вас не "мелочь". Его поступок взбесил Вас. Он причинил Вам боль, боль непереносимую, боль с которой вы не могли жить. Вы должны были ему отомстить, причинить боль ему и одновременно поднять свою самооценку. Пока он вас любит, и пока мужчины находят Вас сексуально привлекательной, нет более простого способа отомстить и почувствовать себя ценной, чем изменить и рассказать об измене. Но Ваша история сложнее, чем, на первый взгляд, может показаться. Вы встречаете мужчину, привлекаете его, он влюбляется, он Ваш, но он Вам не нужен. И Вы от него уходите, Вы возвращаетесь к первому, чтобы ему изменить. Похоже, что садо-мазохистские отношения, для Вас единственно возможные. Если в отношениях нет унижения, страдания, боли и издевательства, Вы не можете любить и быть любимой. Садо-мазохистические отношения не приносят Вам радости. Такие отношения никогда и никому радости не приносят. Вы погружаетесь в депрессию. У Вас действительно "проблемы с психикой". И не решение Вам надо принять. В Вашем случае нет хорошего или правильного решения. Любое принятое Вами решение не принесет успокоения. Вам действительно надо сходить к специалисту, чтобы разобраться в себе. Вы хотите забыть прошлое и чувствовать себя хорошо. Вы пытаетесь это сделать, но безуспешно. Проблема не в том, что вы импульсивны, или очень ранимы, или "глупы" или "безответственны". Она в другом - проблема в "навязчивой необходимости" страдать в отношениях с мужчиной. Смените стратегию - раскопайте прошлое, и прошлое гораздо более древнее, чем отношения с любимым. Надо разобраться в Ваших отношениях с папой и мамой и в Ваших фантазиях. Психоаналитически думающий психотерапевт поможет Вам разобраться в себе, выйти из депрессии и построить отношения с мужчинами, основанные не на ненависти, а на любви.  

• 26.04.12.
  Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Иногда я чувствую себя вполне нормально, уверенно, наслаждаюсь жизнью, даже если случаются стрессовые ситуации, реагирую на них адекватно. А иногда чувствую, что нахожусь на грани, чувствую усталость, упадок сил, слабость . По работе приходиться много общаться с людьми, обслуживать клиентов, часто это нескончаемый поток. При этом одновременно нужно отвечать на телефонные звонки, на мне сейчас три телефона. Обычно мне это нравиться - справляться сразу со всеми делами, носиться целый день. За день развиваю такую скорость, что еще домой прихожу как заведенная и могу кучу дел переделать. Но в конце концов не выдерживаю и чувствую себя разбитой, ощущаю слабость, шум в ушах, дрожат руки, начинает быстро биться сердце. Появился страх, что не могу себя контролировать , в самый ответственный момент случается паника, все тело сковывает, руки сильно дрожат. Страх, что это состояние увидят окружающие. Скажите куда обращаться?
• Работа Вам нравится. Вы наслаждаетесь своей нужностью, я бы сказал, своим всемогуществом. Вы настолько "разгоняетесь", что входите в гипо-маниакальное состояние. В гипомании все резервы мозга опустошаются, и происходит спад (вы на грани падения). Ваш мозг, уже сейчас, предупреждает: остановись, смени образ жизни, подумай от чего ты убегаешь.
  Не пытайтесь лечиться лекарствами. Проблема психологическая. Лучше с умным человеком поговорите о жизни и к психотерапевту сходите.  
• 26.01.2012.
  В чем корни раздражительности и как от нее избавиться? Часто раздражаюсь на свою дочь, ей 2.5 года, когда она не слушается, капризничает, могу ударить. Понимаю, что этим я только усугубляю ситуацию, но ничего не могу с собой поделать иногда. В принципе, с дочерью можно договорится и как-то играючи добится от нее того, что мне нужно, без травм для нее. Но иногда у меня не хватает терпения, как- будто нет сил и желания перестроить себя на другой лад. Раздражаюсь на мужа. Иногда хочется сказать всем: " оставьте меня в покое, уйдите!" Такое состояние как-будто все от меня чего-то хотят, а у меня совсем нет желания, чего-то давать.

• Вы сами точно определили "корни Вашей раздражительности". Вы чувствуете: что "все от меня чего-то хотят, а у меня совсем нет желания, чего-то давать." И Вы хотите, чтобы они "оставили Вас в покое, ушли!"
  Почему так происходит? Возможно, вступая в брак, Вы рассчитывали получать от мужа любовь и заботу. А оказалось, что Вам самой надо заботится о муже, удовлетворять его желания и потребности. Вы родили ребенка. И думали, что девочка не будет доставлять Вам особых  хлопот, будет любить Вас. А оказалось, что за ней надо ухаживать, что она сама нуждается в любви. Вы оказались ко всему этому не готовы, устали и теперь страдаете. Сейчас в Вашей жизни наступил такой период, когда Вам надо много отдавать - тепла, заботы, внимания, чтобы в будущем, всего через несколько месяцев, Ваши муж и дочка, с лихвой, вернули Вам все хорошее, душевное и светлое, свою нежную любовь.   

• 17.01.2012.
  Сыну 6 лет, мы его взяли из детского дома когда ему было 1.5 года. Он сейчас отстаёт в развитии от сверстников на эти 1.5 года. Сменили три садика. Никто не хочет с ним заниматься... очень ласковый, но на агрессию отвечает агрессией. Гиперактивный. Плохо разговаривает. Не знаю, стоит ли показать его психиатру?

• Абсолютно необходимо отвести мальчика к психиатру. Важно определить, чем страдает Ваш сын, с чем связано отставание в его развитии. Психиатр проведёт все необходимые исследования. А также направит на консультацию к психологу. Когда диагноз будет ясен, психиатр назначит лечение. Возможно потребуются консультации психотерапевта (мальчик гиперактивен, среди детей агрессивен) и логопеда (плохо разговаривает).
  Не стоит принимать состояние ребёнка как данность, свершившийся факт. Важно сделать все возможное для его лечения и реабилитации.  

• 13.01.2012.
  Добрый день! Очень волнуюсь за своего мужа. После того, как он не справился со своей новой должностью, с ним что-то происходит. Он считает, что жизнь закончилась, что уже ничего хорошего не будет. Он стал очень не уверен в себе. У него плохой сон и нет аппетита.

• Не справится с работой, для мужчины, это - катастрофа, даже большая, чем импотенция. Мужчина, который не справляется с работой, не занимает достойного положения в обществе, не чувствует себя мужчиной. Судя по описанию, у Вашего мужа развилось депрессивное состояние (плохое настроение, "предвидение" ужасного будущего, изменения характера и поведения, физиологические нарушения). Так как болезненное расстройство возникло в результате психологической травмы, то одними лекарствами здесь не поможешь. Даже если, при помощи медикаментов, настроение удастся выровнять, сон и аппетит восстановить, сексуальное влечение вернуть в норму, останется неуверенность в себе и страх перед будущим. Он будет избегать всякой ответственности и инициативы. Вы будете его опорой и защитой, а не он Вашей. Без психотерапевта, который поможет ему обрести веру в себя и свои силы, не обойтись.   

• 06.12.11.
  Добрый день. Как вы считаете, нужна ли помощь специалиста, если нет желания что-либо делать? Замыкаюсь в себе, появилась неуверенность и редкие нервные тики в нижней области лица.

• Вам абсолютно необходимо обратиться к специалисту. Нежелание ничего делать, замкнутость, неуверенность в себе и нервные тики (ранее Вы этим не страдали), свидетельствуют о нарушении психики. Диагностикой и лечением расстройств, подобных Вашему, занимаются психиатры и психотерапевты. Для того, чтобы исключить органическое заболевание головного мозга, можно пройти обследование у невролога.

• 02.12.2011.
  Доктор молю о помощи у моего сына проблема психики два года обратно он был в Англии и попал в трудную ситуацию приехал в город ночью (ГДЕ ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ ) но его не встретили и он психически с этим не справился его забрали в полицию ,посчитали что он принял наркотики с Англии я его вывезла но с этого момента пошли проблемы с психикой он стал говорить что в него вложили программу что им правит кто то посторонний он стал пить сильно я его и откачивала и побывал он в психиатрической больницы где ему поставили диагноз F10.52 7.10.24 но так ничего и не прошло немного поутихло потом опять и теперь он боится что попадет в больницу прячет от меня телефоны а болезнь прогрессирует он пьет ,говорит что без этого будет еще кошмарней то начинает орать как безумный то смеяться говорит бога нет всем правит дьявол включила компьютер а там голова дьявола в иглах боюсь находится с ним рядом я ему дам труцкал на ночь (таблетки остались когда он был в больнице)он спит а утром идет на работу а вечером все сначала повторяется посоветуйте что делать куда бежать
• Нельзя ставить диагноз по письму, не видя Вашего сына, и не разговаривая с ним. Но попробуем представить себе, что Вы, вместе с сыном, пришли на приём к специалисту. И доктор разбирается, что же происходит с Вашим сыном, и чем он болен.  
  Два года назад, после перелета, Ваш сын оказался один в чужом городе. И повёл себя странно. Полицейские решили, что он находится в наркотическом "опьянении". Отметим: у него было странное, неадекватное поведение. Вы к нему приехали и не заметили ничего необычного. А дома он стал рассказывать, что в него вложена программа, и его поведением управляет некто посторонний. Отметим: внешне упорядоченное поведение Вашего сына сочеталось с явным бредом воздействия (рассказ о чужой, вложенной в него программе, о постороннем управлении).
  Эти признаки, скорее всего, говорят об остром начале хронического психического заболевания. Мучительные переживания подтолкнули его к пьянству, и к уже существующему заболеванию, присоединился алкоголизм. Теперь у него два, усиливающих друг друга, заболевания. Ваш сын попадает в больницу, где врач, лично беседовавший с ним и наблюдавший за ним, поставил ему диагноз: "психическое расстройство вызванное приёмом алкоголя". Этот диагноз отличается от диагноза поствленного мною, на основании Вашего описания.
  Болезнь прогрессирует, психоз приобретает парафренный характер (война миров). Вы пишите: "Включила компьютер а там голова дьявола в иглах." Я так понимаю, что Ваш сын нашёл картинку, отражающую его психотические переживания - "бога нет всем правит дьявол".
  Что делать?
  Дома вы его не вылечите. Болезнь, при употреблении алкоголя, будет только нарастать. Вашему сыну необходимо:
  1. ПОЛНОСТЬЮ, АБСОЛЮТНО отказаться от алкоголя.
  2. Принимать специальные медикаменты, подавляющие бред и галлюцинации.
  3. Получить помощь можно только у психиатра, в психиатрической больнице.  
• 28.11.2011.
  Спасибо за предыдущий ответ. На меня он навеял следующее. Мне кажеться, что многие из моего окружения меня, как раз, и воспринимают "странной". Называют меня эгоистичной( хотя, я считаю, что это разумный эгоизм, как по Эриху Фромму), замкнутой (я просто интровертна). Меня это беспокоит, потому что меня не везде принимают и не понимают. Я не претендую на всеобщую любовь и принятие, но я испытываю чувство одиночества. Мне не с кем делиться своими мыслями, рассуждениями просто потому, что они никому не понятны (мне так кажеться). Иногда, кажеться, гораздо проще быть такой как все и не заморачиваться - ты всем понятна, ты везде будешь своя и не будет одиночества. Но когда я смотрю на таких "как все", мне кажеться, что я вижу их на свозь - знаю о чем они мечтают, к чему стремятся, чего желают, о чем страдают. Я считаю их потребности примитывными, и прихожу к мысли, что не хочу быть такой "как все". Но все-таки я остаюсь одна. Меня беспокоит - может это нарциссизм или гордыня? Я иногда замечаю, что в моем обществе другим не комфортно, они как- будто боятся меня. Но это наверное их проблемы?

• Вас сильно огорчает, что близкие Вам люди, считают Вас "странной", "эгоистичной", "замкнутой". Вы не понимаете почему они так думают, почему Вас не везде принимают и понимают. Вы растеряны.  Ведь в Вас нет ничего плохого: Вы не эгоистичны - Ваш эгоизм разумный; Вы не замкнуты - Вы просто интровертны. Но они почему-то этого не понимают и Вы остаетесь в одиночестве. Вы бы хотели быть с ними, но они Вас не понимают или, как Вы пишите, Вам это кажется. Они примитивны и неинтересны. А может ли быть, что Вам это кажется тоже? Поговорите с ними, но не свысока, не с позиции, что Вы лучше, глубже и умнее. Как только человек раскрывается, начинает говорить откровенно, он очень интересен. Примитивные разговоры часто защита, дымовая завеса из-за страха раскрыться, показать себя. Может быть причина этого в том, что люди Вас бояться, что им некомфортно с вами.
  Ничего нельзя решить с позиции - со мной всё хорошо, а вот с другими всё ой как плохо. Такой взгляд на мир "обрекает" на непринятие, непонимание, одиночество и даже отвержение. Как мы назовем ваши особенности "нарциссизм" (психоаналитический термин, к сожалению почти ставший ругательством) или гордыня (один из Библейских смертных грехов) неважно. Главное, что Вы думаете о себе, о своём характере, о том, что вы можете сделать, чтобы быть понятой и принятой. Ну, а если Вам ничего не кажется, и люди, окружающие Вас действительно примитивны и не стоят Вашего внимания, то что Вы делаете рядом с ними? Почему не уйдете к умным, глубоким, к тем с кем с Вам будет интересно? Почему Вы не с теми у кого можете учиться, а с теми на кого смотрите свысока?

• 27.11.2011.
  Интересно, что в статьях Галины Зайцевой, здесь на вашем сайте, известные психоаналитики представлены ввиде невротиков, которые пришли к психоанализу ( к открытиям, теориям) пытаясь разрешить свои внутренние конфликты. И так до конца жизни и не разрешили, не исцелились, кто-то из них даже очень плохо кончил. Так кому в большей степени нужен психоанализ: психоаналитику с невротическими чертами, который пытается разрешить свои внутренние конфликты за счет пациентов или ?

• Вы обратили внимание на особенности личности великих психоаналитиков (Зигмунда Фрейда, Карла Густва Юнга, Мелани Клейн, Анны Фрейд, Карен Хорни, Эриха Фромма и Фритца Перлза) заложивших основу не только психоанализа, но и всей современной психотерапии. Любой большой талант, а уж гений тем более - в какой бы области он не творил - отличается от средне-нормального человека. И это логично: кроме дара, композитор, писатель, художник, философ, даже физик и математик, должен обладать повышенной чувствительностью, особой энергией и силой, и иметь доступ к своему подсознанию. Психоаналитики никак не исключение. Вас смущает, что у людей изучающих работу психики, исцеляющих её есть "странности". Но именно эти странности позволяют им почувстовать психоэмоциональное состояние другого человека, понять его "уму непостижимые проблемы, конфликты и желания". Если Вам незнакомо одиничество, когда вокруг полно людей; если Вы никогда не испытывали чувство тоски; если Вы забыли детскую любовь к папе, ревность к маме, если Вы "не знаете", что такое зависть, жажда всемогущества, ненависть, Вы просто не сможете понять других. Особенность и великое достижение психоаналитиков в том, что они обратили внимание на свои проблемы и преодолели их. И тогда смогли не только понимать, что происходит с испытывающим страдания, другим человеком, но и найти способ помочь. 
  Вы верно отметили, что человек, погруженный в свои неразрешенные проблемы, не сможет помочь другому. Поэтому обращаться надо только к профессионалу. Психоаналитик (член Международной Психоаналитической Ассоциации) имеет не менее шестисот часов собственного психоанализа (он сам - пациент), и провел, как минимум, два психоаналитических случая под руководством опытных психоаналитиков (супервизоров).
  Психотерапевты тоже проходят психотерапию, но её интенсивность меньше, чем у психоаналитиков - 1- 2 раза в неделю и более ста сеансов.   

• 31.10.2011.
  Здраствуйте,мне кажется что у мужа раздвоение личности,как это определить а ранних стадиях?

• К сожалению, Вы не написали, что конкретно Вы имеете ввиду. 
  Я никогда не встречал людей с раздвоением личности. При эпилепсии бывают расстройства психики, когда человек уходит из дома, а потом не понимает как и почему он оказался в этом месте. Человек может утверждать, что в нем живет несколько личностей, но он при этом прекрасно знает, где он был и что он делал, будучи той другой личностью. История доктора Джекилла и мистера Хайда (Роберт Л. Стивенсон) - это только литературное произведение. 
  Возможно Вас беспокоят перепады настроения вашего мужа, резкие изменения его отношения к Вам, нестабильность его психического состояния, но это никак не является признаком раздвоения личности. Возможно он очень противоречивый человек, и в нем уживаются как будто несовместимые черты личности, но и это не признак раздвоения личности. Возможно Ваш муж Вам просто лжет, и Вы, видя и слыша всю противоречивость его рассказов, думаете, что у него раздвоение личности.
  Как я понимаю, у Вас возникли сомнения в психическом здоровье Вашего мужа. И самый простой способ их разрешить, это вместе с мужем сходить на приём к психиатру.   

• 01.09.2011.
  Спасибо Вам за быстрый ответ. Сегодня первое число, а я не поехал в университет, не потому что было страшно, а потому что привык к домашнему отдыху и предпочту сон вместо выхода в социум. Еще одна проблема это кому-то позвонить, но когда я сегодня позвонил сокурснику, то вся эта застенчивость быстро проходит. Мне было очень стыдно перед братом из Украины, которому я отказывал созвониться через интернет придумывая отмашки, ведь я только его видел в жизни, а через интернет уже стеснялся поговорить. Но когда звонок состоялся, это было такое расслабление, но вот собраться порою не всегда удается. В какой-то степени Вы оказались правы про мое враждебное отношение к Миру. Люди чувствовали мою "тормознутость" и насмехались, со временем вообще перестали обращать внимание, когда я стал "оживать" и держаться в обществе увереннее. Женщин я не боюсь, но проучившись в женском коллективе вызывают отвращение. Девушки обращают на меня внимание, но так как я человек независимый, домоусидчивый, то все даю понять им сразу. Парни меня возбуждают, привлекают, возможно на данном этапе жизни мне нужна опора, мужское плечо, которого так не хватает с детства. Но их почему-то интересуют сексуальные вопросы, а не вопросы отношений, это разочаровывает и получается замкнутый круг. Моя мать мужеподобная женщина - властная, сильная. Но с такой бы я навряд ли ужился, так как она может подавить, унизить. Да и вообще о каких отношениях может идти речь, если я действительно характером бесполый человек. В обществе я чувствую себя как не в своей тарелке. Пытался с кем-то подружиться - но к сожалению, ни с кем не совпадали интересы. Сверстники любят тусоваться, ходить по дискотекам, ничем не интересуются и мне не о чем с ними говорить, а когда я пытаюсь кого-то чем-то заинтересовать, что-то рассказываю - мне говорят «Перестань умничать, психология нас жизни позже научит». Может это мои индивидуальные черты развития - не знаю. Подстраиваться под людей не собираюсь. Хотя в какой-то степени обидно, что мобильный телефон может неделями молчать, но я ведь сам себя опустил до такой ситуации. Я в голове придумал чулан, в котором все плохое запираю на ключ. Увидел врага бывшего, чувство посещает не страха, а напряжения, представляю, что этот человек закрыт в моем чулане и становится легче. Может быть какие-то еще рекомендации у Вас будут, чтобы легче было отпустить прошлое? Я хотел посетить психологические тренинги в Риге, но никакой информации не обнаружил. И если снова обращаться к специалисту, стоит ли пить антидепрессанты и нейролептики, которые мне выпишут? Спасибо.

• Ваше письмо раскрывает "трюк", используемый больным сознанием - самообман: "Я не поехал в университет, не потому что было страшно, а потому что привык к домашнему отдыху и предпочту сон вместо выхода в социум". Но если Вы будете держать в голове правдивую информацию - "моя болезнь подсовывает мне псевдоразумные мысли", то перестанете обманываться и сможете общаться с людьми. Пока Вы сидите дома, мир кажется страшным. Но как только Вы преодолеваете СТРАХ и сталкиваетесь с реальным человеком, болезненные переживания отступают. Например: "когда я сегодня позвонил сокурснику, то вся эта застенчивость быстро проходит", или о звонке брату: "через интернет уже стеснялся поговорить. Но когда звонок состоялся, это было такое расслабление". 
  К женщинам Вы испытываете "отвращение", а парни Вас "возбуждают, привлекают". Похоже, что Вы не готовы принять свою гомосексуальность и вновь обманываете себя: "Я человек независимый, домоусидчивый", как будто это может быть причиной Вашего нежелания иметь секс с женщиной. Мужеподобная мать, отсутствие отца, необходимость в опоре, мужском плече, делают мужчин притягательными для Вас. На сознательном уровне Вы хотите с ними дружить. Но реально Вам надо больше - их любовь. Ну а ребята, в отличие от Вас, знают что им нужно - "сексуальные вопросы" и женщины.  Вы свою сексуальность подавляете и действительно становитесь "бесполым человеком". Вам трудно с ребятами не потому, что они "ничем не интересуются". Дело в другом - у них гетеросексуальная ориентация, а у Вас нет. Подстраиваться ни под кого не надо, Вы не можете и не должны быть как они, но и отрицать свое истинное Я, тоже не нужно. Кстати, Зигмунд Фрейд описывал случай, в котором мужчина отрицал свое гомосексуальное влечение, что привело к развитию паранойи. Если Вы примите себя таким, какой Вы на есть на самом деле, то Ваша враждебность к миру и чувство, что люди враждебны к Вам, значительно уменьшатся. 
  Я не могу Вам сказать принимать ли лекарства, и если принимать, то какие. Это решать Вам. Посещать надо только того врача, которому Вы доверяете, к другому идти смысла нет.  
  P.S. О психологических тренингах в Риге, мне ничего неизвестно.  

• 31.08.2011.
  Здравствуйте. Постараюсь описать вкратце проблему. Сейчас мне 20. В 13 лет унизили морально сверстники, как подросток росший без отца и с добрым характером закрылся в себе, несмотря на то, что обидчику набил морду. В 15 лет(два года просидел дома фактически) страх прошел и я поступил в техникум. На курсе новые знакомства не приобрел, несмотря на то, что человек общительный. В 16 лет связался с дурной компанией, отравился спиртным и снова закрылся в себе. Многое переосмыслил, повзрослел и обратился за консультацией к психотерапевту. Врач выписала Галоперидол и Абилифай, медикаменты вызывали сонливость, упадок сил и я прекратил посещать этого психиатра. Работа с другим психотерапевтом ничего не дала (беседовал с ним полтора года до 19 лет, все так же фактически не выходя в социум). Позже обратился к другому психотерапевту и он мне выписал Спитомин, Сертралин. Пропив весь курс таблетки ничего не дали, но я стал спокойнее смотреть на все. До сих пор неожиданно в душе может появиться состояние страха, которое прохладой проносится по грудной клетке, несмотря на то, что мне ничего не угрожает. На улице с возрастом меня не преследует ни страх, ни волнение, но дома мне спокойнее и скорее хочется закрыться в родных стенах, чем быть там.. где морально плохо. Сейчас начинается учеба, мне уже не по себе, что придется ездить в университет, общаться, быть чужим в этом обществе. Сверстники меня не понимают, по возрасту и манере общения дают 30 лет. Женский пол не интересует абсолютно, но так как меня воспитывали женщины, то круг общения у меня состоит только с девушками. Хочется записаться в спортивную секцию, быть более раскепощенным, но как этого добиться - не знаю. Мне всегда было важно мнение других, постепенно я стал слушать себя, но характером я застенчив и знаю, что если меня в спортзале обсмеют или кто-то, что скажет за спиной этот холодок в душе вернется и мне снова захочется спрятаться от ситуации. Как быть? Денег на специалиста у меня нет, а мать я стараюсь не расстраивать, слишком много переживала за меня. Я бы отшельничал, уехал жить туда, где нет людей, общества (лес, остров, тихая деревушка), но понимаю, что это БЕГСТВО от своей проблемы. Но как быть уверенней в обществе, найти верного друга или быть смелее не знаю.

• Вы описываете проблему, но, читая Ваше письмо, я склоняюсь к мысли, что это - болезнь. Психологическая травма произошла в 13 лет, а вы мучаетесь до сих пор. Так реактивные (вызванные внешними причинами) состояния не протекают. Первый приступ заболевания возник в 13 лет: Вы закрылись в себе, два года не выходили из дома из-за страха. Приступ прошел, но - не полностью: Вы изменились. Будучи "человеком общительным", ни с кем не познакомились, не сблизились. В 16 лет Ваше поведение вновь изменилось, Вы "связались с дурной компанией". Период активности миновал и Вы опять замкнулись в себе, сидели дома и думали. Вы обратились к врачу психиатру, она выписала нейролептики. Лекарства оказались неэффективны. Работа с психотерапевтом (беседовали с ним полтора года), тоже не помогла. Затем Вы обратились к другому психиатру, и он Вам выписал антидепрессант и препарат для снятия тревоги. Эти лекарства помогли "спокойнее смотреть на все", что не так уж мало. Симптомы болезни (независимо от лечения) стали мягче: страх появляется на короткое время и рассеивается. Можно было бы выходить на улицу, встречаться с людьми, разговаривать, но вы боитесь, "прячетесь дома". Полагаю, что мир Вы воспринимаете, как враждебный, людям не доверяете - такая легкая форма паранойи. Вы пишите, что сверстники Вас не понимают. А рассказываете ли Вы им о себе? Даете ли им хоть шанс понять Вас? "Женский пол не интересует абсолютно". Но Вы и не пишите, что Вас сексуально привлекают мужчины. Полагаю - Вам боязно рядом с мужчинами, они "опасны". Женщин Вы тоже боитесь, но по-другому. Скорее всего, Вы боитесь им не понравится, боитесь оказаться отвергнутым, высмеянным. Этот страх "забивает" интерес и желание. Вы можете быть рядом с девушками, но не как мужчина, а только как бесполый человек. 
  Что можно сделать?
  Пойти на прием к психиатру, подробно, ничего не скрывая, рассказать ему о своих ощущениях и о том, каким Вы видите мир.   
  С болезнью можно бороться. Заставьте себя выходить на улицу и проводить там все больше и больше времени. В университете подходите к ребятам, как бы трудно это не было. Не увиливайте от общения. Отдых, уход от людей, только усиливает болезнь. Она отступает, когда с ней не считаются, когда её превозмогают. 
  Но можно с болезнью и "договориться". Найти место, где она Вам не мешает. Вы полагаете, что жизнь отшельника, жизнь там, где нет людей, общества (лес, остров, тихая деревушка), радовала бы Вас. Отправляйтесь туда. Если в Риге - плохо, а в тихой латвийской деревушке или еще лучше в лесу, Вам будет спокойно и не страшно, найдите там работу и наслаждайтесь жизнью.   

• 06.08.2011.
  Добрый вечер. Спасибо Вам за ответ от 30.07.2011. По поводу того, что моя критика к болезненному восприятию действительности нестойка, я не догадывался. Вы мне действительно помогли это обнаружить и обратить на это внимание. Я в принципе понимаю, что никто не виноват во всех моих несчастьях и в моем состоянии. Можно привести такую метафору. Бабушка с мамой когда мне было пять лет приучили меня класть десятую часть наличных денег на троттуар, когда проедет красная машина. В итоге я так и делаю постоянно, но я не замечаю как я это делаю. Я это делаю и забываю и замечаю только то, что в кошельке постоянно нет денег. В итоге я пытаюсь обвинить того, кто подобрал эти деньги или мать с бабушкой, которые так приучили делать. Но в том, что в кошельке постоянно нет денег никто не виноват. Но как мне относится к матери и бабушке, а в особенности к матери? Ведь она, когда я был от нее зависим жилплощадью требовала, чтобы я воспринимал бы ее так, как она хотела, как нечто вроде божества. А если это не происходило, то она угрожала выселением. И я также понимаю, что она знала, что я не боюсь жить отдельно и прекрасно это понимала. Потому что когда я ушел от нее (я сделал это секретно), она начала давить на жалость о том, какая она бедная и несчастная. Вкупе к этому она давила на мою привязанность к бабушке, мол я ей делаю больно, а значит и бабушке делаю больно. По логике вещей мне нужно вообще перестать к ним как-либо относиться, просто напросто наплевать потому, что любой с ней контакт усугубляет болезнь. Но с другой стороны у меня есть некое чувство вины по поводу этого и дурацкая вера в том, что я беспомощен, неприспособлен и ничего не могу. Мне просто хочется верить в то, что они меня якобы любят, хотя на самом деле это не так. Но если я в это верю, то я верю и в то, что я действительно беспомощен и ничего не могу. Даже если их утверждения не ложь и я в них верю, то это часть веры в то, что я беспомощен.

• Родители, бабушки, дедушки, тети и дяди оказывают влияние (но не более того) на развитие ребенка. Они "вкладывают" (это только метафора) в него свое восприятие мира, свои мысли и чувства. Внутренний мир здоровых людей отражает реальное восприятие действительности. У них нет бредовых идей, им не нужны абсурдные ритуалы, чтобы "избежать" несчастья, и их дети избавлены от нескончаемого потока, "изливаемых" на них, болезненных переживаний. К сожалению, Ваши мама и бабушка, скорее всего, не здоровы. Этому пример: "Бабушка с мамой когда мне было пять лет приучили меня класть десятую часть наличных денег на тротуар, когда проедет красная машина." Действие, сродни жертвоприношению - чтобы несчастье не случилось и судьба или Бог, милостивы были. Психически здоровый ребенок, замечает: другие так не поступают, он понимает всю нелепость этого ритуала и относится к поведению родных критично. Для него ясно: их действия выходят за рамки здравого смысла, я так поступать не буду. Если же ребенок болен, то он воспринимает этот "магический" ритуал, некритично, как должное. Иногда ребенок усваивает смысл ритуала и выполняет его, свято веря в его (ритуала) силу. Иногда, как в Вашем случае, смысл не важен, остается только навязчивое действие. На сознательном уровне, Вы понимаете, что класть деньги на тротуар, не надо, но все равно, сами того не замечая, это делаете. Почему так происходит? Нарушить исполнение ритуала, значило бы восстать против мамы и бабушки. Продолжать подчиняться, понимая всю бредовость своего поступка, было бы унизительно и мучительно больно. Навязчивая необходимость положить деньги на тротуар, вытесняется из сознания, и больше не замечается, не осознается. Вытесненная в подсознание, она полностью выходит из под контроля разума и воли, но сохраняет свое могущество. В результате: деньги на тротуаре, а кошелек пуст. 

  Как Вам относится к маме и бабушке? Никто не может Вас заставить хорошо к ним относится. Я понимаю: Вы обижены, злы на них. Но поймите простую истину - они живут как могут, они не изменятся, не осознают, как была неправы, не извинятся и не покаются. Если общение с ними усугубляет болезнь, лучше держаться на расстоянии. И гипертрофированное чувство вины и "дурацкая вера в том, что я беспомощен, неприспособлен и ничего не могу" симптомы болезни. Это может показаться Вам странным, мама и бабушка Вас действительно любят. Но это никак не значит, что Вы действительно беспомощны. Причина кажущегося противоречия проста - это любовь, но это любовь больных людей. И самое главное: Вам надо учиться жить самому. Постарайтесь избавится от обиды и злости. Эти два чувства никогда никому не приносят счастья. И займитесь своим психическом здоровьем. 

• 03.08.2011.
  Вообщем сосотояние улучшилось . но после выпитого бакала пиво всё опять стало плохо! и я решил пойти к психотерапевту:он мне сказал что самому мне не справиться с этим и сказал что нужно ройти психо терапию или заняться медетацией и выписал ксанакс-я боюсь очень что я подсяду на эти таблетки ,что вы думаете об этом? и вы мне писали про когнетивную психотеранию в университетте - можете по подробнее об этом и номер телефонный дать Добрый день - со мной опять это произошло ,я вам уже писал вопрос ниже ! так же выпил с друзьями и опять ПА,только теперь мне легче с ними справляться , я им не уделяю особого внимания .В прошлый раз всё прошло само , я принимал анти-стресс таблетки на травах , которые продаются в аптеке без рецепта , к врачу не ходил! эти таблетки не могут повлиять негативно на моё состояние ? и как думаете идти к врачу или стараться бороться самомму , а то мало ли потом буду зависить от врачей ? Мне 24 года ! Недавно напился и отравился водкой , на след. день случилась паничкская аттака , но это мне сказала скорая так как я её вызвал - думал что у меня что то с серрдцем .. после этого через 2 дня опять ПА и теперь меня мучает мысли , что я сошёл с ума ! Каждый день я борюсь с собой ,сдерживая ПА ! Причина из-за которой ПА может начаться у меня из-за того что я боюсь , сто моя жизнь испорчена и мысли эти не покидают мою голову и ещё по жизни я очень мнительный ! Что мне делать ?

• Как я понимаю, Вы не можете отказаться от алкоголя, несмотря на то, что выпитый бокал пива или несколько рюмок водки, провоцируют приступ паники. Такое поведение говорит об алкогольной зависимости (по меньшей мере, начальная стадия алкоголизма). Те кто имеют одну зависимость, легко становятся зависимыми от всех лекарств, вызывающих привыкание. К ксанаксу, как и ко всем другим бензодиазепинам (группа химических веществ), привыкание возникает довольно быстро. 
  О когнитивно-бихевиоральной терапии можно прочитать на сайте
  ru.wikipedia.org/wiki/Когнитивная_психотерапия
  или на сайте (написано проще) therapeutic.ru/psychotherapy1
  Позвоните в Latvijas Universitāte  Pedagoģijas, psiholoģijas un mākslas fakultāte Psiholoģijas nodaļa и поинтересуйтесь о возможности пройти курс когнитивно-бихевиоральной психотерапии.

• 30.07.2011.
  Добрый день. Меня страхи и различные фобии просто замучали. Я с ними живу уже больше двадцати пяти лет (мне двадцать восемь). И знаю среду их возникновения и я порвал с этой средой. Теперь остались голые обстоятельства, которые сами по себе просты и действия при этих обстоятельствах понятны и просты, но я не могу их совершить потому, что как только пытаюсь это делать возникают страхи и фобии. Какова среда? Мать и бабушка. Мать меня постоянно запугивала, использовала мои фобии против меня для того, чтобы привязать меня так, как у нее нет толком личной жизни. Бабушка относилась ко мне как к собачке и ей нужно было только мое внимание, давала конфетки, шоколадки, причем я не мог ей отказать потому, что в таком случае мамочка начинала меня пугать выставлением из дома (с девятнадцати лет). Она с самого детства могла меня обругать, оскорбить или ударить за то, что ее не устраивало и я жил в постоянном страхе перед ней. Я ушел от них, сняв кватриру. Это было полтора года назад, но фобии остались или они были. Я не могу нормально, например, помыть посуду или погладить одежду. Мне постоянно кажется, что я что-то делаю не так и меня за это накажут, хотя понимаю, что это бред и это не так. Мне постоянно кажется, что окружающие люди думают обо мне плохо и постоянно пытаются сделать мне больно. Ну в общем то так и есть потому, что люди, которые окружают меня на работе так и делали. Вообще почти всегда меня окружали люди, которые пользовались моим положением и моими фобиями. Сейчас я от них уйти не могу, да и вряд ли стоит. Последнее время меня никто не трогает, но мне тяжело от того, что я понимаю и от осознания своего положения. У меня нет друзей, никого нет и я понимаю, что так и должно быть. При таких фобиях я нормально контактировать с нормальными людьми не могу. Незнаю, что Вы посоветуете, если вообще посоветуете, но нормальная психотерапия мне также недоступна потому, что у меня небольшой доход. Небольшой доход из-за своего психического состояния. Ну и само собой у меня есть пивная алкогольная зависимость и никотиновая, хотя это вершина или симптом проблемы. Когда страхи и фобии как бы становятся на задний план мне не хочется курить и пить пиво. В общем не знаю, что делать. Вернее знаю, но не могу, вернее могу, но думаю, что не могу. Я даже не уверен, что я это сам думаю, точнее сам думаю, но мысли эти не мои, а внушенные окружением, начиная с детства. Может наводку какую интересную дадите, до чего я сам догадаться не могу. Заранее спасибо.
• Судя по вашему письму, болезненные расстройства не ограничиваются страхами и фобиями. Вы пишите: "мне постоянно кажется, что окружающие люди думают обо мне плохо и постоянно пытаются сделать мне больно." Такое восприятие говорит о болезненном состоянии психики. Хорошо то, что критика к болезненному восприятию действительности, сохранена. К сожалению эта критика очень нестойкая и легко теряется. Например - "Ну в общем то так и есть потому, что люди, которые окружают меня на работе так и делали."  Вы пишите: "Я не могу нормально, например, помыть посуду или погладить одежду. Мне постоянно кажется, что я что-то делаю не так и меня за это накажут, хотя понимаю, что это бред и это не так." И из этих слов видно, как бредовое восприятие окружающего мира, искажает действительность, не давая Вам жить. Критика к болезни есть ("я понимаю, что это бред и это не так"), но она формальна - Вы не верите своим здравым мыслям. Я бы сказал, что вы страдаете сенситивным (болезненно чувствительным) бредом отношения (плохого). Вы уверены, что другие (мама, бабушка) сделали Вас таким пугливым, таким беспомощным, таким зависимым, внушили Вам, что Вы ничего не можете ("Я даже не уверен, что я это сам думаю, точнее сам думаю, но мысли эти не мои, а внушенные окружением, начиная с детства."), что они виноваты в Вашем состоянии - "Она с самого детства могла меня обругать, оскорбить или ударить за то, что ее не устраивало", "мамочка начинала меня пугать выставлением из дома (с девятнадцати лет)." Только в двадцать шесть с половиной Вы сняли отдельную квартиру, решились начать жить самостоятельно. Это большой шаг в правильном направлении. Для людей с такими расстройствами, как у Вас, важно поместить себя в ситуацию, в которой никого нельзя обвинить в своих несчастьях. Это дает возможность взять всю ответственность за свою жизнь на себя. Вы пишите: "У меня нет друзей, никого нет и я понимаю, что так и должно быть." Так не должно быть. Но так есть и так будет, пока Вы не победите болезнь.
  Как? Во первых: откажитесь от идеи, что мама и бабушка виноваты в Вашей болезни. Болезни, которая началась в трехлетнем возрасте, другими словами с того времени, как Вы себя помните. Конечно, мама и бабушка оказали на Вас влияние, конечно они не заметили, как влияет на Вас их воспитание, конечно они не начали Вас вовремя лечить. Но это прошлое. Как бы, с Вашей точки зрения, не были бы они виноваты, это ни на йоту не изменит Ваше состояние и не приблизит Вас к выздоровлению. Наоборот, мысли об их вине, обида на них, ненависть к ним, позволяют Вам ничего не делать, для своего излечения.
  Во вторых: прекратите играть в игру "Да, но", ясно и сочно описанную Эриком Берном. Дайте мне совет, а я скажу, что уже знаю это и объясню почему Ваше предложение мне не подходит. Прочитайте свои слова: "Может наводку какую интересную дадите, до чего я сам догадаться не могу."
  В третьих: У Вас нет денег на психотерапию - "нормальная психотерапия мне также недоступна потому, что у меня небольшой доход." Необходимое Вам лечение у психиатра и нарколога практически бесплатно. Посетите их. Они назначат необходимую Вам терапию. 
  
• 19.07.2011.
  Добрый день - со мной опять это произошло ,я вам уже писал вопрос ниже ! так же выпил с друзьями и опять ПА,только теперь мне легче с ними справляться , я им не уделяю особого внимания .В прошлый раз всё прошло само , я принимал анти-стресс таблетки на травах , которые продаются в аптеке без рецепта , к врачу не ходил! эти таблетки не могут повлиять негативно на моё состояние ? и как думаете идти к врачу или стараться бороться самомму , а то мало ли потом буду зависить от врачей ? Мне 24 года ! Недавно напился и отравился водкой , на след. день случилась паничкская аттака , но это мне сказала скорая так как я её вызвал - думал что у меня что то с серрдцем .. после этого через 2 дня опять ПА и теперь меня мучает мысли , что я сошёл с ума ! Каждый день я борюсь с собой ,сдерживая ПА ! Причина из-за которой ПА может начаться у меня из-за того что я боюсь , сто моя жизнь испорчена и мысли эти не покидают мою голову и ещё по жизни я очень мнительный ! Что мне делать ?

•  

  Вы полагаете, что "отравились водкой", и отравление вызвало паническую атаку. Это не совсем так. Обычно, алкоголь, "врубаясь топором" в работу мозга, вызывает бессмысленную радость. Эта радость вызвана не общением с друзьями, не успехами или радостными событиями в Вашей жизни или в жизни Ваших друзей. Её источник: изменение нормальной работы мозга, под воздействием алкоголя - можно сказать яда. В Вашем случае, алкогольный "взлом" мозга, вызывает выброс нейротрансмиттеров (веществ ответственных за изменение эмоций) страха, паники. Такие чувства, у здоровых людей, возникают в случае опасности, когда надо спасаться бегством или принимать бой. Во время панической атаки, реальной опасности нет, но Ваш организм об этом не знает. Вы боретесь с "взбесившимися" чувствами, не обращая на них внимания и это помогает. Принимаете таблетки анти-стресс и это тоже помогает. Ведь не только алкоголь влияет на работу мозга, но и ваши мысли ("не обращаю внимания"), а также, другие химические вещества ("таблетки") обладают силой.
  Вы опасаетесь "таблеток анти-стресс". Не думаю, что они могут Вам повредить. Если Вы боитесь зависеть от врачей, то ходить к ним не стоит, Вы же пока справляетесь сами. Ну, а если при употреблении алкоголя, приступы паники будут повторяться, то вам придётся отказаться от всех алкогольных напитков.      

   

• 20.06.11.
  Здравствуйте.я совсем не умею расслабляться,из-за этого возникают некоторые проблемы со здоровьем и в сексуальном плане.я постоянно скованна,постоянно думаю,а иногда хочется просто забыть обо всем,я даже во время массажа не могу расслабиться.это ведь напрямую зависит с эмоциями...что делать?помогите пожалуйста
• Вы "не умеете расслабляться, постоянно скованны ", и хотите избавиться от этой проблемы. Давайте посмотрим, на происходящее с Вами, с другой стороны. В чем и где кроется источник напряжения? О чем Вы "постоянно думаете"? Что "Все" Вы "хотите забыть"? Скорее всего Ваши мысли, желания и страхи вызывают напряжение. Я не знаю о чем Вы думаете, какие желания испытываете, чего боитесь, поэтому просто выскажу свои предположения. Обычно мы испытываем напряжение в тех случаях, когда:
  1. Нам не нравятся наши мысли и желания. Когда они нам кажутся неправильными, недостойными, может быть даже извращенными. Мы полагаем, что у других таких мыслей и желаний нет. Думаем, что если окружающие узнают о наших мыслях и желаниях, то они нас осудят, будут презирать. Мы стремимся скрыть свои мысли и желания, спрятать свое истинное "Я". Маскировка, самоподавление вызывают не только напряжение, но и истощают наши силы.
  2. Мы испытываем противоречивые желания по отношению к другому человеку - чаще всего и любим, и ненавидим. И расставаться не хочется, и быть с ним рядом невозможно.
  3. Наши собственные желания вступают в конфликт друг с другом. Например: хочется жить самостоятельно, самой принимать все решения. Но и хочется, чтобы о тебе заботились, принимали за тебя все ответственные решения. Осуществить эти два желания одновременно никак не получается и они "раздирают" нас на части.
  Мой совет: преодолейте свою стеснительность, поговорите со специалистом. И он Вам подскажет, что и как делать.    
• 18.06.2011.
  Добрый день ! Мне 24 года ! Недавно напился и отравился водкой , на след. день случилась паничкская аттака , но это мне сказала скорая так как я её вызвал - думал что у меня что то с серрдцем .. после этого через 2 дня опять ПА и теперь меня мучает мысли , что я сошёл с ума ! Каждый день я борюсь с собой ,сдерживая ПА ! Причина из-за которой ПА может начаться у меня из-за того что я боюсь , сто моя жизнь испорчена и мысли эти не покидают мою голову и ещё по жизни я очень мнительный ! Что мне делать ?
• Вам необходимо обратиться за помощью к семейному врачу, который назначит медикаменты для снятия тревоги и улучшения настроения. Хороший эффект дают регулярные занятия физкультурой. Людям у которых есть психологические проблемы, следует обратиться за помощью к психо-динамически ориентированному психотерапевту. Вам больше всего подойдет когнитивно-бихевиоральная терапия, которой занимаются на кафедре психологии Латвийского Университета. 
• 02.06.2011.
  Добрый день. Мне тяжело говорить об этом, так как я никогдя ни с кем об этом не говорил. Мне 18 лет(пол: муж.) и я подозреваю что я гомосексуал. Я испытываю нездоровое влечение к парням, хотя в девушек тоже влюблялся и не раз. Это обстоятельство напрягает и крайне угнетает. Рассказать об этом некому, так как даже из семьи никто меня не поймет. Остается вопрос, что делать, как жить?
• Вы пишите, что влюблялись "в девушек и не раз", и испытываете "влечение к парням". Если к девушкам, Вы испытывали не только любовь, но и сексуальное влечение, то Вы бисексуал.
  Вы обеспокоены своей гомосексуальностью, считаете её нездоровьем. В наши дни гомосексуальность не считается болезнью - это особенность психики. Вам трудно принять себя таким, какой Вы есть, и еще труднее признаться родным. Да, родные могут возмутится, начать Вас ругать, потребовать прекратить и тому подобное. Но в конце концов они успокоятся и будут относится к Вам как и раньше.
  Я Вам дам три совета:
  1. Посмотрите фильм Milk (2008) в главной роли Sean Penn. Фильм честный и, Вы найдете в нем много для себя полезного.
  2. Поговорите о себе с психоаналитиком или психотерапевтом, чтобы разобраться в себе и своих трудностях. 
  3. Признайтесь в своей сексуальной ориентации родным. Это страшно, но жить открыто легче, чем изображать из себя другого человека. 
• 22.05.2011.
  Я хочу спросить опять про свою дочь которой 27 лет и 2 дочки . как она разберется сама? Работу найти трудно детям только 8лет и 3 года.мои предложения чтобы найти работу такую где надо меньше находится она не может.Муж то не заставляет ее работать.Денег вроде у них не такуж и мало а запросы у нее большие.Деньги средние у нее. Мы с мужем стараемся ее помогать как можем .Ну другие живут и на малые деньги и так агрессивно себя не ведут.дедушка с бабушкой тоже ей как могут помагают .Но она ничего не ценит.Когда она просит посидеть с детьми я никогда ей не отказываю.Что мне делать у меня очень тяжелое положение подскажите как с ней разговаривать что мне надо сделать. А то агрессия все больше нарастает у нее и она становится все больше невыносимой.Она не плохо одевается но она этим не довольна.Смотрит на богатых .НО я смотрю на других и моя дочь не хуже одевается а она говорит у других моднее.У ДРУГИХ БАБУШКА МОЖЕТ ЕЩЕ ПОСИДЕТЬ. У ДРУГИХ МАМА НЕ ИНВАЛИД .ВСЕ ЕЙ НЕ ТАК.ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ.
• Вы не можете решить проблемы другого человека, даже если этот другой человек, Ваша собственная дочь. Ваша дочь нашла работу, и она готова работать - это прекрасно. Вы же хотите, чтобы она сидела дома. Ваши желания не совпадают с желаниями Вашей дочери, и Вы ссоритесь. Единственная возможность для Вас жить мирно, это ничего ей не советовать, ни в чем ее не убеждать, а дать ей возможность жить своим умом. Чем меньше Вы будете с ней разговаривать, тем лучше будет и для Вас и для нее.   
• 20.05.2011.
  Я уже писала про свою дочь 27лет вы сказали чтобы добилась сама всего но я инвалид 3 группы у нее 2дочки. Мне тяжело сидеть с 2 внучками когда она будет работать.Ее муж не говорит чтобы она шла работать.А старая моя мама ее подталкивает .она нашла работу нянички но очень надо много работать.БАБУШКА помочь не может мне чтобы я сидела с детьми.еще у меня есть младший сын ему 11лет.мне очень тяжело.а дочь часто пьет и агрессивна и второй брак не помог быть счастливой.может даже встретится с другим человеком когда муж в командировке.мне кажется она всем завидует кто как живет.все это выговаривает мне и моим родителям кидается орет кричит.даже когда была пьяная стыдно сказать укусила меня за грудь.меня обзывает придирается к брату. она хочет чтобы было все по ее. Хочет командовать мною и родителями говорить как мне воспитовать сына.МОЖЕТ НАХОМИТЬ И нагрубить а относиться требует к нее хорошо.
• Ваше недовольство поведением дочери вполне понятно: она "часто пьет и агрессивна... хочет чтобы всё было по ее". К сожалению, Вы не замечаете того, что Ваши интересы не совпадают с интересами Вашей дочери. Вы хотите, чтобы она сидела дома, ухаживала за детьми, а ей хочется вырваться на свободу, хочется жить, а не прозябать дома, всё глубже погружаясь в быт. Да, она совершила много глупостей: не училась, вышла замуж за человека неспособного заработать достаточно денег, не думала, что родив детей, ей придётся за ними смотреть, уделять им внимание. Да она совершает глупости и сейчас: пьет, ругается с Вами. Да, по сути она сама ребенок: укусила Вас за грудь, от беспомощности завидует и злится. Но она сделала попытку вырваться из нищеты, нашла работу, а Вы против. Вы не можете смотреть за её детьми, у Вас есть свой ребенок. И не смотрите, сама разберется. Права Ваша мама: должна Ваша дочь работать.
• 28.04.2011.
  Спасибо за ответ на вопросы от 22.04.11. Я пишу в продолжении этой темы. Со мной, вроде как, все понятно, а вот поведение мужа - нет. Почему он держится за наши отношения, ведь он рядом со мной превращается в импотента? Он утверждает, что проблемы с потенцией у него появились только со мной. Или же просто его чаща терпения еще не переполнена? или такая сильная любовь? (по-моему, невротическая). Мы в браке 3 года, ему сейчас 29 лет. В отношениях, мне кажется, я доминирую. У меня такое чувство,что он что-то выигрывает в роли несостоявшегося мужчины, на которого женщина смотрит, иногда с презрением. И если я пройду психоанализ, исцелюсь, полюблю его, то он, мне кажется, уйдет от меня, завоевывать другую, которая его не любит. Это так? или это мое искаженное невротическое восприятие? Вы рекомендуете, что бы мой муж попробовал со мной грубый секс и ни какого сюсюканья. И тут мне не понятно. Если у него есть садистские черты, то наверное это возможно, а если он "нормальный", то ведь тогда получается, что он пойдет против своей природы и опять будет чувствовать душевный дискомфорт. И потом, будет выглядеть это не естественно и врятли возбуждающе. Могли бы Вы тут пояснить? Добавлю, муж мой делал такие неловкие попытки грубого секса, но они были очень неловкие и неуверенные - ничего не получалось! Боится он меня. Зачем жить с женщиной, которую боишься? Заранее, благодарю.

• Очень трудно что-то сказать о Вашем муже. Приходится полагаться только на Ваше описание. Ваш муж несомненно страдает, но ситуацию он не меняет, к врачу не спешит, к семейному психотерапевту Вас не ведет. Такое поведение действительно характерно для не совсем здоровых людей. Я не могу, не видев, не выслушав, или хотя бы не прочитав его письмо, судить насколько Ваш муж невротичен и/или насколько искажено Ваше восприятие.
  О "грубом" сексе:
  Совсем не обязательно быть садистом, чтобы в сексе быть уверенным, решительным, настойчивым и не бояться "оскорбить" женщину, "овладев" ею. Для этого достаточно быть мужчиной.
  Когда происходящее в сексе устраивает мужчину и женщину, и никто никому физических повреждений не наносит (царапины и лёгкие укусы не считаются), это норма, а не извращение.
  Если секс "грубый, без сюсюканья" вызывает у мужа дискомфорт, то это совсем не значит, что он "нормален". Может быть, как раз наоборот, ему трудно быть мужчиной-самцом.
  Мой Вам совет: не мучайтесь в раздумьях, не стесняйтесь и не стыдитесь, не жалейте денег (даже, если у Вас их очень мало), а обратитесь за помощью к психоаналитически ориентированному психотерапевту или психоаналитику. Можно прийти вдвоем, можно по отдельности. Специалист поможет Вашему мужу и Вам разобраться в том,что происходит. А в дальнейшем, Вы решите что делать, как жить и жить ли вместе или расходится.   

• 22.04.2011.
  можно ли влюбиться в собственного мужа, если я и замуж вышла без любви к нему? Он очень хороший отец, заботливый, внимательный муж, любит меня, но у меня нет к нему влечения и из-за этого у нас проблемы в интимной жизни. Я не хочу секса с ним, он все чувствует волнуется и у него часто ничего не получается да и в последнее время я перестала его возбуждать потому что и не хочу. Очень хочу его полюбить, но все время сравниваю его с другим парнем которого любила, но замуж за него не вышла потому что он не хотел на мне жениться, да и я сомневалась - будет ли он хорошим мужем. Ведь он любил выпить, был каким-то черствым, меня часто обижал, не считался с моими чувствами, но секс у меня с ним был обалденный на фоне всех эмоциональных переживаний. А с мужем все как-то скучно и пресно. Отец меня в детстве часто бил, а я его очень сильно любила, незнаю любил ли он меня, он был диспотичным и авторитарным по отношению ко мне. Понимаю, что мои проблемы с мужем родом оттуда, но как с этим справиться? И зачем мой муж на мне женился, если я ему изначально говорила, что не люблю его? ЭТо садомазохистские отношения? как с этим справиться?

• Для того, чтобы "влюбиться в собственного мужа" Вам необходимо избавиться от своей, кстати не такой уж редкой, психологической проблемы. Насилие над Вами, пренебрежение Вами, причиняемые Вам душевные муки, тесно сплетены с сексуальным возбуждением и любовью. Это не просто сексуальный мазохизм, а потребность в садо-мазохистских отношениях в жизни с мужчиной. Выходя замуж, Вы попытались вырваться из капкана губительных подсознательных желаний. Вы отказались от "нехорошего" мужчины, и сознательно приняли предложение "хорошего, заботливого, внимательного и любящего". Попытка не удалась. Вы знаете источник своей проблемы, но справиться с ней не удается.
  Что можно и нужно сделать прямо сейчас?
  Принять решение - хотите ли Вы наладить свою жизнь с мужем или лучше разойтись и не мучить друг друга?
  Если остаетесь с ним, то
  Откажитесь от пассивно-агрессивного поведения (Вы ему подчиняетесь, отдаетесь, но всем своим видом показываете, какое отвращение он у Вас вызывает).
  Поговорите с мужем, объяснить ему какой секс Вам нужен. Я полагаю, что агрессивный, даже грубый, близкий к насилию. И никакого нежного сюсюканья. Именно такой секс доставит Вам радость.
  И главное, Ваши попытки справиться с ситуацией, несмотря на глубокое её понимание, к успеху не приводят. Сидящие в подсознании патологические потребности и желания сильнее разума и силы воли. Чтобы их победить, начните психоаналитическую психотерапию или психоанализ.
  Ну а женился Ваш муж, не обращая внимания на Ваше предупреждение, потому что и представить себе не мог (и это его проблема, а не Ваша), с чем он столкнется. Он, в ослеплении "своего хочу", не задумался над тем, что бывает, когда получаешь женщину, которая тебя не любит, выходит замуж по расчету, а потом обнаруживает, что расчет-то был неверным.   

• 31.03.2011.
  у меня сейчас в жизни переломный момент,он уже давно начался,ещё с лета.. дело всё в том,что у меня был роман,вроде было всё хорошо,но закончилось плачевно.. за всё это время плохие языки распускали слухи обо мне,я никогда не обращаю внимание на завистников,если бы среди них не оказались люди,которых я долгое время поддерживала,которым помогала,а эти люди поверили слухам,сами позавидовали..Я думала,что когда дружишь с человеком от всей души,он видит и понимает тебя,а оказалось,что он считает тебя ничтожеством,потому что поверил слухам..я это кое как пережила бы,если бы сам роман был идеальным, но оказалось,что и человек просто использовал меня и когда я ему в лицо говорила о своих чувствах,он просто смеялся и издевался.. до сих пор мне это снится и я начинаю реветь как ненормальная,как только я вспоминаю весь тот ад ( я не рассказываю вам все подробности),у меня начинается депрессия,я не знаю куда себя деть,я не хочу лето,потому что оно мне напоминает о том ужасе,что со мной произошло..мне ничего не помогает,А самое страшное,что мне понравился молодой человек, мы с ним общались,вроде бы я ему тоже поравилась, и раньше бы я высказала ему свою симпатию и плевать,что она была бы только с моей стороны.. но сейчас у меня комплексы,что я некрасивая,никому не нужна и что он точно так же будет смеяться мне в лицо.. я стала неуверенной в себе,я всего боюсь,ведь это помешает мне в дальнейшей жизни? я не знаю как справиться и стоит ли сказать о своих чувствах,даже если страх выше тебя?
• Вы пишите, что завистники (а Вы этих людей поддерживали и им помогали) распускали про Вас слухи, а другие (как я понимаю Ваш молодой человек) этим слухам поверили. И продолжаете, что сам роман оказался не идеальным, Он Вас использовал, а когда Вы говорили ему в лицо о своих чувствах, он смеялся и издевался.
  Давайте попробуем разложить всё по полочкам. Судя по Вашему описанию, ничего хорошего в Ваших отношениях не было и людям абсолютно нечему было завидовать. Может быть не из зависти они говорили о Вас плохо, а по какой-то другой причине. Например были злы за что-то. Вы полагали, что "когда дружишь от всей души, другой видит и понимает тебя". Это не так. Часто другой просто думает о себе, о своих чувствах и желаниях. Вы говорили ему о "своих чувствах", а "он смеялся и издевался". И это его поведение совершенно четко показывает как он к Вам относился. Вы пишите, что он использовал Вас - это обидно. В будущем избегайте отношений в которых Вас используют, то есть Вы ему отдаете себя или материальные ценности против своего желания, жертвуете ради него своими интересами и ничего не получаете в ответ. И последнее - Вам понравился молодой человек, и Вы хотите ему сказать о своих чувствах, "высказать ему свою симпатию и плевать, что она была бы только с Вашей стороны". Не нужно Вам этого делать. Совершив такой поступок, вы будете выглядеть смешно и нелепо, ведь вы же собираетесь объяснятся в любви мужчине, который испытывает к Вам небольшую симпатию. Молодой человек прекрасно видит Ваши чувства и если не отвечает на них, значит не хочет (то есть он к Вам никакой любви не испытывает).
• 22.03.2011.
  У меня дочь 27 лет ей всё не нравится мы не богатые сколько можем помогаем есть 2 внучки 8 лет и 3 года Дочь агрессивна хочет жить отдельно мы не можем это ей дать Вспоминает все обиды была 2 раза замужем когда праздники хочет веселится допоздна и много начинает пить а потом агрессивна на всех кричит и придирается иногда я с ней не разговариваю потом она нормально относится а потом опять упреки крики и даже по пьяни очень агрессивна

• Ваша дочь не справляется с жизнью, с обязанностями взрослой женщины.  Вам не нравится как она живет ("хочет веселится допоздна и много начинает пить"). Вы её упрекаете, а она вспоминает прошлые обиды, злится, кричит, ругается "и даже по пьяни очень агрессивна". Решение всех своих проблем она видит в том, чтобы Вы или муж (их уже два было) дали ей то, чего сама она добиться не может - отдельная квартира и деньги. 
  Если Вы задаетесь вопросом, как такое могло случиться? То мой ответ: Ваша дочь стала такой процентов на двадцать из-за наследственности и на восемьдесят под влиянием воспитания и среды.
  Как помочь дочери? Вы не можете заставить её жить по другому и сделать её счастливой. В ваших силах, во время спокойной беседы, сказать ей, что она начнет жить хорошо только, если всего добьется сама. "Ни Бог, ни Царь, и ни Герой" не обеспечат её ни деньгами, ни отдельным жильем.

• 21.02.11.
  Добрый день! мой вопрос наверное похож на вопрос заданный Вам 09,02,11, только в данном случае речь идет о моем муже- он тоже пьет, и чем дальше, тем больше, тоже депрессия от навалившихся проблем,(сейчас он к тому же без работы) тоже уход от них в пьянство, оставив семье решать денежные проблемы и невыплаченные кредиты. Он тоже лечился у психотерапевта, от вегетососудистой дистонии, даже не пил какое то время, но потом перестал пить лекарства, якобы ему от них плохо, и начал пить водку. Сейчас запои все чаще и длительнее, а компании все хуже, даже с бомжами может крутку пить, вот я хочу спросить- как вывести его из этого состояния, можно ли принудительно положить в клинику, потому что разговоры ни к чему не приводят- да, он вроде хочет бросить, но тут же идет и опять напивается, и как привести его в нормальное состояние, чтобы может протрезвев и пару дней побыв трезвым сам решит что то изменить и начать лечиться

• 1. Алкоголизм главная проблема Вашего мужа. Он сам и другие алкоголики, могут думать, что причина пьянства -  "депрессия от накопившихся проблем", отсутствие работы, долги, но это не так. Причина пьянства - алкоголизм. 
  2. Вашему мужу было плохо не от лекарств, а от отсутствия алкоголя, то есть от "трезвости". Алкоголикам действительно плохо, когда они не пьют. Должно пройти несколько лет абстиненции (полной трезвости), и только тогда, непьющий алкоголик, перестанет чувствовать себя плохо без алкоголя.  
  3. Алкоголик не может не пить, в этот суть алкоголизма - поэтому алкоголизм признан болезнью, а не дурной привычкой или распущенностью.
  4. Принудительно положить в клинику нельзя, так как он не угрожает другим (никого не собирается убить), и не угрожает себе (не собирается совершить самоубийство). Но люди, страдающие алкоголизмом, обычно трусливы и подчиняемы. Если Вы найдете сильного и авторитетного человека (которого Ваш муж уважает или боится), то этот человек может привести Вашего мужа в клинику. Там проведут дез-интоксикацию и к Вашему мужу, возможно, вернется разум. Трезвый, он поговорит с наркологом, и нарколог предложит лечение. Я считаю, что наиболее эффективны: Минесотская программа (12 шагов) и постоянное участие в группе Анонимных Алкоголиков.      

• 11.02.11.
  Добрый день, казалось с мужем были хорошие отношения, любим друг друга очень сильно. Но последнее время у нас сильные ссоры, подумываем о разводе. Ссоры начинаются с пустяков... подскажите- что делать?

• Если "ссоры начинаются с пустяков", а заканчиваются "сильными ссорами", несмотря на то, что вы "любите друг друга очень сильно", значит - пустяки здесь ни при чём. За "пустяками" стоит большая проблема или значительный конфликт, который Вы стараетесь не заметить. То, что Вы с мужем не говорите о главном, а ссоритесь из-за "пустяков", приводит к тому, что конфликт остается неразрешенным, и раздражение друг другом только нарастает.
  Что делать?
  Решитесь на откровенный разговор с мужем. Дайте ему, не перебивая, рассказать о своих истинных претензиях, и попросите его выслушать Ваши. Говорите о главном. Пустяки большого значения не имеют, с ними Вы разберетесь потом. Если же, только начав разговор, Вы ссоритесь, не можете выслушать друг друга, теряете способность говорить по сути, злитесь, обижаетесь, то надо обратиться за помощью к семейному психотерапевту. Если же вы поговорили, поняли, чем недовольны, но не можете с этим ничего поделать, то помощь специалиста обязательна. И последнее: чем дольше вы ссоритесь, не решаясь разобраться в ситуации, или стесняясь обратиться за помощью к "постороннему человеку", тем неразрешимее становится ситуация в семье.  

• 09.02.11.
  у меня дипрессия из-за этого я запиваю и не знаю что мне делать. когда то я лечился у психотерапевта. а сейчас не могу найти хорошего врачаю все чтто мне выписывают мне не помогает.

• Вы пишите, что лекарства, которые Вам выписывают не помогают от депрессии. Возможно, Вам надо обратиться к хорошему психиатру. Именно психиатр занимается лекарственной терапией депрессии. Раньше Вы лечились у психотерапевта, Вы с ним регулярно встречались и он, вероятно, кроме назначения медикаментов, с Вами разговаривал. Психотерапия (разговоры) помогает и при депрессии и при алкоголизме. А я подозреваю, что Вы, кроме депрессии, страдаете и алкоголизмом. А это значит, что выпить Вас тянет, даже когда настроение приличное. И еще, при алкоголизме, по настоящему хорошего настроения не бывает. Плохо пока не выпил, а на похмелье еще хуже.
  Вывод: Вам для лечения депрессии необходимо обратиться к психиатру. А для лечения алкоголизма - к наркологу, и он назначит подходящее вам лечение. Если же вы мучаетесь из-за неразрешимых личных проблем, то справится и с депрессией, и с алкоголизмом Вам поможет психотерапевт.        

• 21.12.2010.
  правильно ли это убегать от всех проблем? я молодая,но порой мне кажется,что я прожила целую жизнь..непонимание в семье,каждый день ссоры,стресс,нервы..я не контролирую себя..всё навалилось одновременно: проблемы с финансами,предательство близих друзей,для которых я всё делала,что было в моих возможностях, незабытая первая любовь,которая подвергла меня расстаться с молодым человеком,потеря близкого человека,который всегда помогал справиться с переживаниями...душевная боль,которая не даёт мне спать,работать,жить..каждый день слёзы и плохое настроение. Я знаю,что от проблем не убежишь,но может если я сейчас уеду,я смогу попробовать изменить свою жизнь или осознать,что может быть я всё-таки что-то не так делаю ?!
• Страдать, мучится, решать "неразрешимые проблемы" совсем не обязательная часть жизни и уж тем более не главная её  часть. К сожалению Ваша жизнь идет наперекосяк. "Непонимание в семье,каждый день ссоры, предательство близих друзей,для которых я всё делала,что было в моих возможностях, потеря близкого человека,который всегда помогал справиться с переживаниями." Вы не понимаете, что происходит, почему Вас не понимают и предают. Вы растеряны, чувствуете себя ужасно. "Стресс,нервы..я не контролирую себя..". В таком состоянии Вы не способны разобраться ни в ситуации, ни в себе, ни выход найти. ни денег заработать. Вы пытаетесь найти счастье в прошлом - "не забытая первая любовь". Но этого человека нет с Вами, нет его в Вашей жизни сейчас. Фантазии заставили Вас "расстаться с молодым человеком". И вы всё глубже погружаетесь в депрессию - "душевная боль,которая не даёт мне спать,работать,жить..каждый день слёзы и плохое настроение". Вам дают "здравые" советы, но они не помогают.
  Что делать?
  Проблемы бывают разными. От "чисто" своих проблем не убежишь. Фантазия о первой любви переедет с Вами в любую страну мира. И Вам все равно надо будет с ней расстаться, иначе ни один мужчина не будет для Вас хорош. Родителей, старых друзей на новом месте не будет, ссориться будет не с кем, да и обижаться не на кого. И возможно, с новыми знакомыми Вы сможете строить отношения по другому. Так что переехать в другую страну не такая уж "нелепая" мысль. Всегда ведь можно вернуться. Ну, а если и на новом месте, среди совсем других людей все повториться, что тогда? Значит причиной Ваших трудностей с людьми, являются Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше представление о мире. От таких проблем не убежишь и с ними придется разбираться Вам самой (желательно с помощью специалиста - просто легче).   
• 07.10.2010.
  Посоветуйте , как быть ? У нас две взрослые дочери , обе замужем , живут отдельно в другом городе. Общаемся больше по телефону , встречаемся по праздникам . Мы с мужем всегда искренне радовались их успехам , рождению внуков и старались помочь чем могли . Последнее время старшая дочь перестала разговаривать по телефону только –Да -Нет . Потом вдруг разрозилась бранью в наш адресс : мы плохие родители , мы её не любим , не помогаем , вспомнила какие-то детские обиды – типа вы меня никогда не слушали, не понимали и т.п. Оказалось что её муж остался без работы , до этого у него был небольшой бизнес , всё прогорело и остались долги и кредиты . Сейчас он ищет другую работу и получает пособие ,а она работает на минимальной зарплате. Все мои разговоры о поиске достойной работы , ведь мы дали ей высшее образование , о смене места жительства , получении различной социальной помощи принимается как личная обида , и глупые советы. Мы им помогаем ежемесячно посылая деньги на еду , его родители взяли на себя оплату кредита. Но разговора с дочкой не получается и я боюсь за её психику , она во всём венит нас и всех окружающих, даже с сетрой разругалась . Как наладить с ней отношения ?.ПОМОГИТЕ, Очень тяжело чувствовать себя отвергнутой родной дочерью.

• Вы пишете: "очень тяжело чувствовать себя отвергнутой родной дочерью". Вы помогаете дочери деньгами, даете разумные советы, а она во всем Вас винит. Вы не понимаете, что происходит, почему дочь не следует разумным советам, и обижаетесь на нее.
  Посмотрите на ситуацию глазами дочери, почувствуйте себя на ее месте. Ваша дочь думает: "В жизни произошла катастрофа, денег нет и не будет, я вынуждена жить за счет родителей. Да и не жизнь это, а прозябание. Это унизительно. Все безнадежно. Я полное ничтожество". В таком состоянии человек беспомощен и не в силах бороться с обстоятельствами. Она не может следовать Вашим советам, они для нее невыполнимы. Вы настаиваете, и она защищается, нападая на Вас.
  Что можно и нужно сделать?
  Отодвиньте свои чувства в сторону. Вам надо спасти жизнь дочери. Вы должны приехать к дочери. Покажите ей, что Вы ее понимаете, сочувствуете ее горю и готовы разделить с нею не только ее успехи, но и ее беду. Отведите дочь к хорошему психиатру-психотерапевту. Пусть он с ней поговорит, поможет прояснить ситуацию, в которой она оказалась, и найти выход. Вполне вероятно, что Ваша дочь находится в депрессивном состоянии, и ей необходима медикаментозная терапия.

• 04.10.2010.
  Добрый день Подскажите пожалуйста к кому нужно обращаться ? к психиатру или к наркологу ? Мой друг как выпьет много , то у него возникают вспышки агрессии .Очень не адекватен Может избить кто его раздрожает , может бегать с включенной дрелью , может резать занавески .Ето просто примеры , что бы понять на сколько он опасен .Ето продолжается уже 5 лет Подскажите пожауйста к кому идти .

• Ваш друг зол на Вас и весь мир. В его глазах, вы все виноваты в его бедах. Он уверен, что другие, а не он сам, причина его несчастий. В своей жизни он не хочет и не может ничего изменить. Ваш друг топит горе в пьянстве и находит удовлетворение в Вашем страхе. Видя Ваш ужас, он чувствует себя сильным "мужчиной". Алкогольное опьянение не является причиной агрессии, а только лишает Вашего друга возможности сдерживать злость, ненависть и дает волю его желанию избить своих, как ему кажется, врагов. Вы верно оцениваете опасность Вашего друга для окружающих и Вас самой в первую очередь. 
  Ваш друг должен пойти к наркологу. Нарколог сделает все возможное, чтобы он смог отказаться от алкоголя полностью. При необходимости, нарколог назначит медикаменты для нормализации настроения. Если же нарколог обнаружит, что кроме алкоголизма, Ваш друг страдает психическим заболеванием, то даст направление к психиатру. Справиться с проблемами на работе и с близкими, ему поможет психотерапевт. 
  А лично Вам я советую задать себе всего два вопроса и самой ответить на них. Как я оказалась в такой ситуации? Почему я нахожусь в ней уже пять лет? И пожалуйста исключите ответ - "потому что я люблю его".    

• 19.08.2010.
  Добрый день! у меня есть дочь, ей 18 лет, в общем до недавнего времени мы неплохо ладили, но сейчас у нее появился парень, до этого было несколько несерьезных увлечений, сейчас, кажется надолго, все свободное время она проводит с ним, и по некоторым приметам я поняла, что они уже и спят вместе, она у него остается допозна, когда его мамы дома нет, да и вообще наши отношения очень изменились. Понимаю что дочь по сути взрослая, но ничего не могу с собой поделать, меня просто бесит, когда она с ним, ревность это или зависть, на фоне моей неустроенной жизни и бедности, может мне к психиатору обратиться, потому что меня это просто изводит. к тому же парень ее не учиться, перебивается случайными заработками, пару дней в месяц поработает, да и не стремится ни к чему...но дочь влюбилась, и я боюсь, что будет как и у ее подружки, та тоже залетела в 17 счас ребенка ждет, а с парнем своим разбежались. Как справиться с собой, изменить отношение к этой ситуации?

• Вы пишете о своей ревности и зависти, готовы сходить к психиатру, принимать лекарства. Но давайте сначала разберемся в происходящем. "Неустроенная жизнь и бедность" угнетают Вас, но и Ваша дочь живёт в бедности вместе с Вами. Она чувствует, что все плохо и выхода нет. Находиться в такой ситуации долгое время невозможно. Ваша дочь могла впасть в уныние, апатию, потерять интерес к жизниб глушить страдания водкой. Она ухватилась за другую возможность - влюбиться. Любовь бывает разная. Можно встретить мужчину, зеально оценить его достоинства (красив, притягателен сексуально, интересен, обеспечен) и влюбиться. К сожалению в несчастье нас захватывает любовь другая. Любовь для которой неважно работает ли мужчина, стремиться ли он сделать каръеру, добиться власти, заработать деньги, есть ли у него своя квартира хоть небольшой доход на пропитание, или он живет за счет родителей. Как ни удивительно, но именно эту "одержимость" многие считают истинной любовью. Вы боитесь, что дочь "залетит". Если она забеременеет, то не случайно и не по глупости. Просто она захочет получить ещё кусочек радости - ребёнка. Вы старше и хорошо знаете к чему может привести такая любовь. Вас "бесит когда она с ним" не от ревности и не от зависти (Вам бы свою любовь найти), Вас выводит из себя и беспокоит судьба дочери.
  Что можно сделать? Не пытайтесь отнять у дочери счастье. Она не откажется от самозабвенной любви и радостей секса. Помогите ей вырваться из жини в которой нет надежд на благополучие. Молодая способная женщина может получит образование (специальность). А затем, в другой среде, встретить талантливых и амбициозных мужчин. Если учиться она не хочет, можно и сразу начать работать, но только там, где пусть не сразу, но есть возможность зарабатывать на достойную жизнь.
  Кто-то должен прервать цикл неустроенности и страданий и не передавать его из поколения в поколение. В ваших силах помочь дочери исправить судьбу.  

• 15.08.2010.
  у меня по сути безвыходная ситуация...несколько лет назад муж занялся работой на форексе, поначалу у него получалось, но потом... в какие долги он залез чтобы отыграться, я узнала намного позже, потом я решила тоже изучить эту систему, чтобы вместе как то вылезать из долгов, мы взяли кредит, и часть денег положили на депозит форекса, вроде начало получаться и может быть и дальше пошло бы, но так как деньги были взяты под проценты, которые надо было отдавать, муж не работал а играл на бирже, т.е. необоснованно рисковал, открывая сделки,даже часто выпив, и как итог все слил...сейчас я просто в депрессии, наш бизнес( у нас маленький магазин) почти не приносит доходов, на выплату кредитов в банк не хватает денег, и кредиторы мужа наезжают,там еще и бандитские деньги... муж все чаще уходит от проблем в выпивку, может даже на несколько дней, я не вижу выхода- боюсь потерять квартиру, нормальной работы в принципе нет, порекомендовали тут лорафен- пью по полтаблетки 2 раза в день, муж валерианку пачками пьет, иногда мысли о самоубийстве посещают, ТАКИЕ суммы чтобы рассчитаться нам не заработать, еще и проценты капают, может почку продать...не знаете, сколько могут заплатить? дочка школу закончила, а мы ей даже на образование не можем денег найти, где найти силы, чтобы попытаться выплыть, а то ситуация напоминает болото, чем больше пытаешься вылезти, тем больше затягивает...
• Безвыходных ситуаций почти не бывает. Но часто, возможный выход нам очень не нравится. Вы знаете, что сделано неправильно. "Работа на Форексе" превратилась в Игру. "Игру", где надо "отыгрываться". Вы приняли в этом участие, взяв для этого "кредит". Вы с мужем фантазировали о быстром обогащении. Не получалось. Муж пил, чтоб успокоиться, убежать от реальности. И вы продолжаете идти по этому пути, в надежде, что все переменится, удача улыбнется. George Soros и Warren Buffett - примеры успеха. Вы забываете о том, что первый - гений спекуляции и профессионал в ней , окончивший London school of economics and political science, а второй  - самородок, не погнушавшийся, впоследствии, получить экономическое и бизнес образование. 
  Что делать здесь и сейчас? Смирится с тем, что вышло. Вы попробовали идти по этому пути, вы проиграли. Любые попытки играть и отыграться приведут к еще большим потерям. Пора прислушаться к совету Уоррена Баффета: "никогда не играйте на чужие деньги" и остановиться. Займитесь тем, что умеете. Это может быть - ваш магазин, сейчас находящийся в упадке, так как им никто не занимается, или любая другая работа. Да, они не принесут больших денег, да, вы потеряете квартиру, но сохраните жизнь и снова заработаете. Мужу придёться отказаться от алкоголя и валерианки, проблему они не решают, а только создают иллюзию благополучия, своего рода добровольное лекарственное сумасшествие. Лорафен, принимаемый вами, по сути дает тот же эффект, что и водка с валерьянкой: успокаивает и делает вас некритичной к ситуации. Мои советы банальны, но другого разумного выхода нет.
• 07.08.2010.
  Однажды, пока жена была беременной, решили написать друг другу эмоциональные характеристики, для того чтоб лучше понимать партнера. Она писала характеристику на меня, я на нее. Друг другу их не показывали. После написания, отношения несколько укрепились и протекали ровно. После полутора лет совместной жизни, пришел домой, а она и ее мать пакуют вещи. Причины отъезда назвать не захотела. Уже несколько месяцев живем порознь, в хороших дружеских отношениях. Очень переживаю за нее и сына. Сейчас находясь в стадии развода, нашел ее характеристику, которую тогда написал. Оцените ее характер и подскажите, что могло повлиять на него? Возможно, какие либо ее фобии или "помощь" теши помогли ей принять решение? Можно ли как то ей помочь добиться уверенности в себе, если это необходимо, и возможно восстановить наш брак? ------------------ При возникновении проблем, независимо от их характера, замыкается в себе и старается от них убежать. Всегда ищет подтверждение своим действиям и словам, также на жалость к себе показывает злость. Стремится доказать свою правоту (если не получается доказать, пытается убедить), в случае сомнений, показывает злость и неуверенность в себе. Почти всегда, старается переложить свои проблемы на других, если не выходит, злится и уходит в себя. Презирает всех своих близких, считает, что делает и знает немного лучше их. При этом в сходных ситуациях полагается на опыт матери (при этом утверждая, что этот опыт не самый лучший), и в меньшей мере на опыт уважаемых ею людей. В жизни хочет быть «на верху», но неуверенна в своих способностях. В среде подруг старается быть лидером и быть уважаемой. Зная о неверной оценке окружающих, показывает себя "маленькой девочкой", но злится на жалость к себе. Стремление к достатку и уважению, ради них самих, боится мнения общества, неуверенность и неудовлетворенность жизнью. Признать, что ей важно мнение окружающих отказывается. Испытывает презрение и удовлетворение при виде слабости. Себя за слабость ненавидит. Описывая себя, нервничает и гротескно отражает свою внешность, старается убедить себя и окружающих о собственной значимости (часто настойчиво доказывает, что делала или говорила, то, что ей выгодно, но явно не правда). Одним словом характеризует себя и свой характер, называет себя ангелом (Под образом ангела, обычно подразумевается выдержка, смирение и терпение.). При этом очень хочет и старается быть тем самым ангелом для близких. При попытках поддержать и на комплименты реагирует с некоторой долей благодарности и презрения к себе. При обвинении во лжи уходит от ответа и скрывает эмоции. Преувеличено показывает эмоции (удивление, возмущение) при обвинениях в измене, даже шуточных. Очень переживает ситуацию с изменой парню с его другом, злится на презрение участников и, по всей видимости, было что терять. Кроме злости и жалости к себе особых эмоций не испытывает. Показала удивление, испуг, злость, отвращение и попытка скрыть эмоции при упоминании о потенциальном любовнике. Часто показывает преувеличенные эмоции - либо боится быть уличенной во лжи, либо попытка восполнить недостаток интереса. Разговаривая о неприятных вещах на людях, непроизвольно повышает голос (думаю попытка найти поддержку, возможно следствие каких либо переживаний или травм). Также часто стремится уйти от неприятного разговора, хотя, чаще всего, сама его и заводит. При явной угрозе показывает страх и смирение. Смирение, по всей видимости, из чужого опыта, т.к. после исчезновения угрозы злится на себя за слабость. Пытается добиться цели, но при возникновении проблем уходит в себя и пускает все на самотек, при этом от помощи отказывается. Имея ясные цели и возможность их осуществить, опасается возможностей. Чаще всего переключается на второстепенные цели. При этом не ограничивает себя выбором средств. Приятные моменты жизни проживает ярко и с удовольствием, не боится дать себе "лишку". В случае если веселье не приносит ожидаемого удовольствия, впадает в меланхолию. ---------- Также добавлю, что до и сразу после свадьбы, меня, как человека очень уважала, но ч/з 3-4 месяца после рождения сына отдалилась. На мои попытки снова сблизится, начинала ревновать к сыну ("ты это делаешь только из-за ребенка..."). Тут есть моя вина, некоторое время, около 2х месяцев не мог уделять ей должного внимания, т.к. работал по 18 часов в сутки, поднимал новое дело. Также сама делала попытки сближения, но всегда при этом срывалась, злилась и уходила в себя.

• Написав характеристику на свою жену (а она соответственно на Вас) вы создали психологические портреты друг друга. Вы стали "лучше понимать партнера". Например как Вы и Ваша жена реагируете на жалость, упрек, отсутствие внимания. И Вам и Ей это помогло избегать скандалов - если знаешь, что сказанное к чему хорошему не приведет, то и говорить незачем. И "отношения несколько укрепились и протекали ровно". К сожалению Вы не поговорили друг с другом о том, что было настоящей причиной конфликтов. Вы не узнали чем недовольна Ваша жена, что не дает Ей наслаждаться жизнью с Вами. Она не узнала Ваших мыслей и чувств. Ни Вы ни Она не использовали "эмоциональные характеристики" для того, чтобы понять другого и изменить собственное поведение в соответствии с потребностями и желаниями супруги (супруга). Вы пришли домой, "а она и ее мать пакуют вещи, причины отъезда назвать не захотела". Так бывает, когда женщина считает, и не без оснований на то, что все уже сказано многократно и ничего не меняется. Мужчина ее слова не считает настолько важными, чтобы что-то предпринять для ее счастья. И она уходит от отчаяния, тоски и безысходности. 
  Можно ли "помочь" Вашей жене и "восстановить брак"? Помочь Вашей жене "добиться уверенности в себе" можно, но только при двух условиях. Первое: она сама понимает, что у нее есть психологические особенности, мешающие ей жить счастливо. То есть она понимает, что какая-то часть ее страданий вызвана ее характером, комплексами, психическими травмами, полученными, в течение ее жизни, а не тем, что ей попался не тот мужчина. Второе: она хочет заняться собой (своей психикой) и готова на это потратить душевные силы, время и деньги.
  Вы хотите сохранить брак, жить вместе. Вы видите причину того, что Вы разошлись, в Ее характере и во влиянии тещи. Если женщине в семье хорошо, то малейшие попытки высказать свое недовольство зятем, дочерью (женой) моментально пресекаются. А вот когда в семье плохо, теща превращается в единственную советчицу,   становится "любящей мамой, только добра желающей". Вы отмечаете, что опыт тещи не самый лучший, но несмотря на это Ваша жена к нему прислушивается. Но Её мама предлагает Ей эмоциональную поддержку и хоть какой-то выход из ситуации, ситуации в которой Ваша жена страдала. Конечно особенности Вашей жены мешали семейной жизни. Ни уход в себя, ни бегство от проблем, ни потребность поддерживать самооценку за счет других (подтверждение своим действиям и словам, доказательство правоты во что бы то ни стало, презрение к другим), ни злость, ни ненависть к себе и неспособность принять помощь с благодарностью, ни неуверенность в себе и как ее следствие стремление переложить ответственность на других и избежать "опасности" изображая маленькую девочку, не способствуют хорошим отношениям с близкими людьми. А не близким людям она и её проблемы безразличны.
  Желание быть «наверху», "старание быть лидером и быть уважаемой", "стремление к достатку ради достатка" естественное желание каждой женщины, но иногда оно принимает гротескный, невротический характер. Например, когда женщина независимо от того, что происходит на самом деле, чувствует, что над ней смеются, с ней не считаются, ее отвергают, или она не может достичь своих целей "из-за страха перед последствиями". "Выдержка, смирение и терпение - не самые худшие черты, но , конечно, все зависит от контекста. В сочетании с настойчивостью в достижении поставленной цели, например "быть наверху, жить в достатке" эти черты приобретают ценность. Совсем другое дело, когда они используются для того, чтобы показать "плохость", низменность других и возвеличить себя, подчеркнув своё величие в страдании.
  Полагаю, что Вы сами прекрасно понимаете, что в драме развода, кроме жены и тещи есть еще один участник и это Вы. Вы подозревали свою жену в измене, пытались добиться ее признания, даже открыто обвиняли (шуточных обвинений не бывает) её в этой измене и утверждали, что у неё есть любовник. Это не могло спокойно восприниматься Вашей женой, даже если она действительно Вам изменила и какое-то время у неё действительно был любовник. "До свадьбы очень уважавшая" Вас жена, перестала Вам верить. Слова "ты это делаешь только из-за ребенка..." означают не ревность к ребенку, а полное неверие в то, что действительно она, а не ребенок нужны Вам. Не думаю, что Ваша работа подкосила семейную жизнь. Измена жены, и не так уж важно произошла она на самом деле или эта измена плод Вашей фантазии, Ваши обвинения, Её отказ признать себя виноватой, обида (особенно сильная, если никакого любовника у Неё не было) на Вас, засевшая в душе, привели к тому, что Вы оказались на грани развода. 
  В своем письме вы спросили: "можно ли помочь Вашей жене?" И получили ответ: "да можно". Но если Вы считаете, что помощь нужна только Вашей жене, если только у Неё есть проблемы, а с Вами практически всё в порядке, то шансы на восстановление отношений минимальны. Почему? Вы тоже "приложили руку" к тому, что жена от Вас ушла и если Вы не изменитесь, останетесь прежним, то Жене незачем к Вам возвращаться, Вы ведь тот, кому Она возможно (подчеркиваю возможно) изменила, и от кого она уже один раз ушла. Жена "с проблемами" ушла от Вас. А если, проходя психоанализ или психотерапию, она избавиться от своих проблем, примирит ли Её это с вашими недостатками, поверит ли она Вам, простит ли?   

   

• 27.07.2010.
  Срочно необходима психиатрическая/я так думаю/ помощь сыну/27 лет/Вспышки агрессии и в последствии множество непоправимых действий.Но в данный момент проблемма с финансами.Существует ли помощь в данном случае либо не дорогая,либо безплатная.На месте уже прошли беседы психотерапевта,результата нет.
• Да. Государственная психиатрическая помощь бесплатна.
• 24.06.2010.
  как бороться со страхом навязчивыми мыслями ?

• Внутренние конфликты или конфликты с самим собой приводят к неадекватным (реальной опасности нет) страхам и/или мучительным навязчивым мыслям. Например: Вы хотите жить с этим мужчиной, потому что он замечательный человек, но он вам не нравится физически или обидел, предал и Вы не можете его простить. Вам страшно принять решение жить с ним или уйти. Причина страха вытесняется (уйти же нельзя), а эмоция остается и Вы начинаете находить опасность во всем, что происходит вокруг.  Вы боитесь выйти на улицу, отпустить на экскурсию детей, переживаете, что с мужем произойдет несчастный случай. Противоречивые чувства, желания могут быть самыми разными и мы можем даже не знать чего хотим и боимся на самом деле. Но как только внутренний конфликт не просто узнан, а разрешен, страхи и навязчивые мысли проходят. Поэтому при таких состояниях психоанализ и психотерапия помогают. Следует знать, что при всех психических страданиях нарушается биохимия мозга, поэтому лечение медикаментами тоже возможно.  

• 26.04.2010.
  Мне 43 года. Развелась 5 лет назад после тяжелого 20 - летнего брака. Ничего в жизни не получается. Как то ушел интерес к жизни. Ощущается дикая усталость. Но, не могу сказать, что это депрессия. Я пробовала заниматься тем, этим, но радости нет. Полгода ходила к психологу, но кроме чувства раздражения от ощущения, что я в полном дерьме ничего от туда не вынесла. Я сама могу проанализировать свою жизнь, свои ошибки, но не знаю что с этим делать и как измениться. Меня успокаивает то, что я никому и никогда не причиняла зла и не желала в мыслях. Но, все наши комплексы с детства и как все поменять, я не знаю. А пока годы идут, а ничего не налаживается. Что мне делать?

• Отсутствие интереса к жизни, радости, усталость это все-таки проявления депрессии, возникшей после развода. Так бывает, вы с ним расстались, а облегчения нет, ничего по сути не изменилось. Вы ходили к психологу и это не помогло. Что делать? Возможны два решения. Первое - это медикаменты. Вы останетесь такой же как и были, с теми же комплексами и проблемами, но на душе будет легче, появятся силы жить. Второе - глубинная психотерапия, направленная не на анализ ошибок, а на избавление от "комплексов" и всего, что заставляет страдать, поступать "неправильно" и тогда депрессия уйдет.   

• 21.04.2010.
  В каких случаях надо обращаться к психиатру?

• Тревога, страхи, паника это те состоянии с которыми можно обратиться за помощью к психиатру. Депрессия (очень плохое настроение), мания (возбуждение, восторг, уверенность в своих силах, в сочетании с невозможностью осуществить задуманное),бред и галлюцинации требют обращения именно к психиатру. К психиатру следует обратиться, если возникли сомнения в психическом здоровье (своем или близкого человека). Если человек чувствует себя плохо, а врачи заболвания не находят, психиатр может диагносцировать психическое расстройство явлющееся истинной причиной недомогания. Психиатр назначает медикаментозное лечение, которое поможет почувствовать себя лучше в течение нескольких недель или месяцев.